9:00 — Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 — твою мать!!! Конфета в кофе упала!

* * * * *

А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…

* * * * *

Безделье — результат автоматизации умственного труда.

* * * * *

Большинство людей работает большую часть времени чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него.

* * * * *

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

* * * * *

В жопе винтик, в письке краник, рожа в смазке — я механик!

* * * * *

В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из жопы.

* * * * *

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.

* * * * *

Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать…

* * * * *

Все, что стоит того, чтобы иметь его в жизни, заслуживает того, чтобы ради него поработать.

* * * * *

Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

* * * * *

Всякий неработающий человек — негодяй.

* * * * *

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.

* * * * *

Вы можете потерять все, что имеете, — дом, машину, работу, счет в банке, но пока вы умеете зарабатывать деньги, вы в состоянии все это вернуть и даже приумножить.

* * * * *

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * * * *

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

* * * * *

Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

* * * * *

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

* * * * *

До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..

* * * * *

Если в слове «Работа» сделать 8 ошибок — получится слово «ИНТЕРНЕТ».

* * * * *

Если бы месяц был в двое короче, — то зарплата бы не казалась такой маленькой!

* * * * *

Если в слове «РАБОТА» сделать восемь ошибок, получится слово «ИНТЕРНЕТ».

* * * * *

Если вы не сдаетесь, когда на Вас сваливаются трудности, если не бежите от работы, и если несмотря ни на что не опускаете рук – единственное, чего Вы в итоге добьетесь – это гарантированный успех. Без вариантов.

* * * * *

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

* * * * *

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения – не обольщайтесь! Возможно, вас вызовет к себе начальник…

* * * * *

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

* * * * *

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.

* * * * *

Если у человека есть что сказать, чтоб его выгнали со службы, он всегда заработает себе на жизнь.

* * * * *

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

* * * * *

Если хочется работать — ляг поспи… Фигня пройдет…

* * * * *

Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…

* * * * *

Есть отличный способ заработать! Только вот никак не получается его найти…

* * * * *

Жажда деятельности легко утоляется пивом.

* * * * *

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

* * * * *

Занятие херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом…

* * * * *

Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

* * * * *

Зачем работать, если некогда отдыхать?

* * * * *

И жил он долго и счастливо… пока не вышел на работу.

* * * * *

И топорная работа может быть ювелирной, если плотник — мастер своего дела.

* * * * *

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.

* * * * *

Даже инженер без плана не работает.

* * * * *

Для того, чтобы люди находили счастье в своей работе, необходимы три условия: работа должна быть им по силам, она не должна быть изнуряющей и ей обязательно должен сопутствовать успех.

* * * * *

Если хочется работать, ляг, поспи и все пройдет.

* * * * *

Есть такая профессия — на работе сидеть.

* * * * *

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

* * * * *

Ищу работу, не связанную с таковой.

* * * * *

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

* * * * *

Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду…

* * * * *

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…

* * * * *

— Как по английски работа?
_ Job.
_ А работать?
_Вjobывать…

* * * * *

Когда вы трудитесь, вы исполняете часть самой ранней мечты земли, уготованную вам в те времена, когда эта мечта родилась. И, работая, вы истинно любите жизнь. А возлюбить жизнь через работу — значит приблизиться к глубочайшей тайне жизни.

* * * * *

Кто рано встаёт — того ещё не сократили…

* * * * *

Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.

* * * * *

Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо»…

* * * * *

Лучше плохо отдыхать, чем хорошо работать.

* * * * *

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

* * * * *

Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.

* * * * *

Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе.

* * * * *

Мужская независимость — отдал зарплату и свободен!

* * * * *

Мы работы не боимся, от работы не бежим. Нет работы, спать ложимся; есть работа, тоже спим.

* * * * *

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

* * * * *

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула!

* * * * *

На работу требуется работник с опытом работы на работе.

* * * * *

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* * * * *

Начальник — это человек, работающий в поте твоего лица.

* * * * *

Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!

* * * * *

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить.

* * * * *

Hе ошибается то, что не работает. (с) Windows

* * * * *

«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…

* * * * *

Не стой где попало, — попадёт ещё раз…

* * * * *

Нет смысла искать хорошие деньги в лёгкой работе — ею уже занимаются миллионы.

* * * * *

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

* * * * *

Никогда никого не нанимайте на работу, пока сами не попробуете ее выполнить.

* * * * *

Обезьяна оказалась умней человека, она не стала говорить, потому что знала — заставят работать.

* * * * *

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

* * * * *

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!

* * * * *

Пашу так… аж лошади оборачиваются!

* * * * *

По-моему я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

* * * * *

«Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!» — нашептывала мне Мечта… «Ну-ну… Что? Опять?..» — лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм…

* * * * *

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

* * * * *

Просто удивительно, насколько необходима наша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

* * * * *

Работа… дом, опять работа! Как трудно женщине одной. Забуду я про все заботы. Ура! Законный выходной!

* * * * *

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но так затрахает…

* * * * *

Работа не волк, волк так задолбать не может.

* * * * *

Работа — она как палка, конца в ней два: для людей делаешь — качество дай, для начальника делаешь — дай показуху.

* * * * *

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

* * * * *

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

* * * * *

Работа! Ты меня не бойся- я тебя не трону!

* * * * *

Работа — это главное в жизни. От всех неприятностей, от всех бед можно найти одно избавление — в работе.

* * * * *

Работа — это иной раз нечто вроде рыбной ловли в местах, где заведомо не бывает рыбы.

* * * * *

Работа – это отчасти тюрьма: она мешает нам видеть столько хорошего, что происходит вокруг.

* * * * *

Работа — это святое, не трогай ее!

* * * * *

Работаешь, работаешь, и бац! — тебя увольняют… И спрашивается, — нахрена работать?!

* * * * *

«… работала секретарем-рефферендумом…»

* * * * *

Работать будем централизовано, через «одно место».

* * * * *

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…

* * * * *

Работаю. Проснусь — отвечу!

* * * * *

Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса.

* * * * *

Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает.

* * * * *

С каждым днём работать все труднее, а уходить всё радостней…

* * * * *

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых: «Какой нафиг секс!»,
У вторых: «Какой нафиг шопинг!».

* * * * *

Самая сложная работа у носков… Они действительно весь день на
ногах!..

* * * * *

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
«… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!»

* * * * *

Самый длинный конец — у рабочего дня.

* * * * *

Сколько всего не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

* * * * *

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

* * * * *

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать.

* * * * *

Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

* * * * *

Стремясь работать быстро, никогда не спешите!

* * * * *

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

* * * * *

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель

* * * * *

Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.

* * * * *

Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю»

* * * * *

Только для тех, кто вчера хорошо работал… Новый рабочий день в подарок!!!)))

* * * * *

Только начнёшь работать, кто-нибудь да разбудит!

* * * * *

Только посредственности гонятся за высшим образованием и дипломами. Мудрые гонятся за знаниями и реальным опытом решения реальных задач.

* * * * *

Только сядешь поработать, — обязател ьно кто-нибудь разбудит!

* * * * *

Только творя мы можем почувствовать все то счастье, которое дает свободный труд!

* * * * *

Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но потрахаться придется!

* * * * *

Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым.

* * * * *

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

* * * * *

Труд кончается, но хорошо выполненная работа не пропадет.

* * * * *

Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя.

* * * * *

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

* * * * *

Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче.

* * * * *

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

* * * * *

У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи…юлей у меня начинается, с пи…юлей!

* * * * *

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз…

* * * * *

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

* * * * *

Устают и изнемогают не столько от того, что много работают, а от того, что плохо работают.

* * * * *

Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * * * *

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…

* * * * *

Часто для грязной работы лучше всего подходят люди с чистыми руками.

* * * * *

Человек — кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

* * * * *

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

* * * * *

Человек может вынести всё, если его не остановить.

* * * * *

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов — это работа.

* * * * *

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * * * *

Человек создан для счастья, а приходится работать.

* * * * *

Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.

* * * * *

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

* * * * *

— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…

* * * * *

— Что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????
-Они мною работу работают!!

* * * * *

Чтобы сделать работу как следует, времени всегда не хватает; но на ее переделку время всегда находится.

* * * * *

Щас соберу всю волю в кулак,.. а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его работе…

* * * * *

Я всегда стараюсь работать с лучшими. Когда ты работаешь с тем, кто тебя превосходит, у тебя появляется шанс превзойти самого себя.

* * * * *

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

* * * * *

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Источник