Подборка веселых статусов и высказываний о знойном лете, жаркой летней погоде, и мечтах о благословенной прохладе. Пригодится для чтения и развлечения, использования статусов в соцсетях, создания плакатиков и открыток на летнюю тематику.
* * * * *
А за окном — жара… Спасает лёгкая одежда и лёгкая надежда на дождь…
* * * * *
А у вас бывает такое чувство в 30 градусную жару, что прям хочется во всей квартире убраться? Вот и у меня тоже нет…
* * * * *
В квартире такая жара, что когда включаю свет в комнате — прячусь в тенёк.
* * * * *
В такую жару лень даже водку закусывать.
* * * * *
В такую жару начинаешь понимать африканских женщин — почему они носят только бусы…
* * * * *
В такую жару хватает только на ветреные прохладные взаимоотношения…
* * * * *
В эту адскую жару два желанья ко двору — пива бы холодного, да мужика голодного!
* * * * *
Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.
* * * * *
Все просто выпали в осадок от жары.
* * * * *
Даже камасутра несравнима с тем,что я вытворяю летом в постели, когда ищу прохладное место…
* * * * *
Для продавцов мороженого и кваса жара — мать родна…
* * * * *
Если вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…
* * * * *
Если лето будет таким же жарким, самым актуальным подкатом будет «Привет, у меня есть кондиционер».
* * * * *
Есть хорошая примета — если жарко, значит лето…
* * * * *
Ещё пару градусов и погода станет водкой.
* * * * *
Жара в России — градус окружающий среды смыкается с градусом водки.
* * * * *
ЖАРА!!! Го по-моему лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем!!!
* * * * *
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до ноля.
* * * * *
Жара — климатический климакс…
* * * * *
Жара спадет к Январю.. обещали..
* * * * *
Жара – это, когда переворачиваешь подушку не потому, что обратная сторона холодней, а потому, что СУХАЯ!
* * * * *
Закрываю глаза: шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: вентилятор. Работа.
* * * * *
И кто это там смеет утверждать, что Солнышко ласковое?!
* * * * *
Лето в столице: асфальт раскалённый от зноя дымится, ночами не спится, от комариных укусов не скрыться, и сколько бы ты не выпил воды – тебе все равно не напиться.
* * * * *
Лето… жара… врачи рекомендуют много пить… вот даже возразить им нечего!
* * * * *
Лето! Жара! Предлагаю во всех маршрутках, трамваях, электричках, повесить большое объявление: «УВАЖАЕМЫЕ пассажиры! Очень просим вас, перед посадкой в общественный транспорт — МОЙТЕСЬ БЛ-ТЬ!»
* * * * *
На улице жара +35. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что вы думаете, у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды…
* * * * *
Настоящая летняя жара – это когда лучше не открывать окно в комнате!
* * * * *
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
* * * * *
Ну что же, все хотели настоящего, жаркого лета? Получите, распишитесь!
* * * * *
Открытые двери и окна — самые дешевые кондиционеры фирмы «Сквознячок».
* * * * *
Поеду на юг. Там прохладнее…
* * * * *
Поставили дома кондиционер. Испытала оргазм!!!
* * * * *
Проживём как-нибудь и без нанотехнологий, вы нас лучше элементарными кондиционерами обеспечьте!..
* * * * *
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
* * * * *
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.
* * * * *
Сейчас мой лучший друг это…. вентилятор!
* * * * *
Сниму полочку в центре холодильника! Срочно!
* * * * *
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно – вариться заживо!
* * * * *
Чем выше столбик термометра… тем короче длинна моей юбки.
* * * * *
Этим летом лучшая замануха в магазины – это не скидки, а кондиционеры.
* * * * *
Это лето будет нашим, мы его проведём вместе, каждую ночь мы будем рядом, и если ты меня бросишь, то я умру…О, мой Вентилятор…