Собаки и собачники в анекдотах и приколах

анекдоты и приколы про собак

.Большая подборка анекдотов о собаках.  Для чтения, развлечения, создания сценок, тостов, скетчей и прочего.

* * * * *

А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * * * *

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
-Правда-правда!

* * * * *

— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика…
— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика!

* * * * *

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * * * *

Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

* * * * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * * * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * * * *

В полицию прибежал взволнованный человек.
— Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
— Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * * * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша-арик!
«тишина…»
— Ша-а-ари-ик!
«тишина…»
— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!

* * * * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

* * * * *

Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога???
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

* * * * *

Вор залез в чужую квартиру и ходит осматривается.Тут попугай из клетки говорит:
— А Джон все видит!!!
— Да отстань ты…
Попугай опять:-
-А Джон все видит!!!
Тут вор накрыл клетку каким- то покрывалом.
-А Джон не попугай!!! Джон — английский бульдог!!!

* * * * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
«Умрем, но не вернемся».

* * * * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * * * *

Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: — Ну-ну!

* * * * *

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
— Купил на днях собаку. Второй:
— Ну и как она? Отвечает:
— Да она гончая оказалась.
— А как ты определил?
— Я ей говорю ФАС, а она мне:
— Ты гонишь!

* * * * *

Встречаются два колхозника.
— Ты че такой глистный, Иван?
— Да Бобик мой в соpтиp повалится, пришлось пристрелить!
— И что ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову…

* * * * *

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
— Яндекс… нет, не то… Рамблер!… не, что-то не так… во! Апорт!

* * * * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

* * * * *

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим динозавров.

* * * * *

Два английских бульдога подошли к реке. Жара. Решили искупаться.
— Джон, а мы плавать-то умеем?
-Наверное умеем… Мы же бульдоги. А буль — это вода…
(Для тех, кто не знает — английские бульдоги не плавают, тонут как топор, им остается только плескаться на мелководье как детям.)

* * * * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

* * * * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…

* * * * *

Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
— Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»!
— А откуда они узнают, что мы умеем читать?

* * * * *

— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?

* * * * *

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

* * * * *

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

* * * * *

Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня.

* * * * *

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да собачка моя покусала!
— Одолжи собачку!
— Так вставай в очередь…

* * * * *

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

* * * * *

Из записок старой собаки: «Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!»

* * * * *

— Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
— Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.
— Кому же, по-вашему, достанется пес?
— Никому. Он скончался четыре года назад.

* * * * *

— Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * * * *

Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.

* * * * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

* * * * *

Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

* * * * *

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

* * * * *

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

* * * * *

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

* * * * *

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»

* * * * *

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир.

* * * * *

— Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!

* * * * *

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

* * * * *

— Моя собака спасла мне жизнь.
— Как это сучилось?
— Я был болен, а она не пустила в дом врача.

* * * * *

Мужик жалуется соседу-собачнику:
— Я теперь без собаки остался.
— Почему?
— Я ей дал команду «Служить!!», а она наделу каску и ушла в армию…

* * * * *

Мужик просыпается с охрененного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик…Ша-а-арик…
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

* * * * *

На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

* * * * *

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет…

* * * * *

Найден бультерьер — окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!

* * * * *

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

* * * * *

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

* * * * *

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!

* * * * *

Ночь, жена будит мужа:
— Вставай! К нам лезут воры!
— А? Что? А что я должен делать?
— Ну разбуди хотя бы собаку!!!

* * * * *

— Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

* * * * *

— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

* * * * *

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

* * * * *

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.

* * * * *

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

* * * * *

Объявление: «Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль»

* * * * *

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пёс…
— А совсем не похож!
— И не должен! Он из тайной полиции…

* * * * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.

* * * * *

Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

* * * * *

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

* * * * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * * * *

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

* * * * *

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * * * *

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

* * * * *

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну допустим не только за хвост,.. и вот тут-то я тебе дог не завидую!

* * * * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * * * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

* * * * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…

* * * * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

* * * * *

— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * * * *

После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

* * * * *

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

* * * * *

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

* * * * *

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

* * * * *

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.

* * * * *

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай!
— Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

* * * * *

Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

* * * * *

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * * * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.

* * * * *

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

* * * * *

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

* * * * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

* * * * *

Разговор между собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.

* * * * *

— Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

* * * * *

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке…» (Из инструкции)

* * * * *

— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.

* * * * *

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * * * *

Собака на дачном участке копает землю… лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

* * * * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

* * * * *

Сосед соседу:
— Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * * * *

Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу…
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

* * * * *

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

* * * * *

Три года назад муж говорил что собак у нас никогда не будет. Два года назад он смирился с неудобными мыслями о второй, а два месяца назад он занял денег на третью.

* * * * *

— Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная… Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек — она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль — он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи…

* * * * *

— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

* * * * *

— У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть.
— Так мы вдвоём не помещаемся под кроватью!

* * * * *

У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

* * * * *

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть».

* * * * *

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть».

* * * * *

Человек может быть всем, а собака — только другом.

* * * * *

«Экспериментируйте на кошках!» (Собака Павлова)

* * * * *

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

* * * * *

— «Это неописуемо!» — сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

* * * * *

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

* * * * *

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

* * * * *

— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Источник