Вампиры средней полосы (1-2)- цитаты из сериалы
Подборка цитат из сериала «Вампиры средней полосы». Для сценок, игр, викторин и просто чтения и развлечения.
* * * * *
— А закладку теперь заказать можно. У них всегда есть запасной вариант на случай палева.
— О! А для нас у них нет варианта, а? Чтоб как в старые добрые времена — по билетику в театр или на поэтических вечерах. Вот что-то мне не очень верится, что сам Михаил Афанасьевич Булгаков по дворам шарился в поисках этой чертовой закладки
* * * * *
А моя душа в Смоленске, куда от души уедешь.
* * * * *
— А никого не смущает, что он вообще-то не должен про нас знать? Или в этой семье Аннушке дозволено языком чесать?
— Ведь ты сама-то своим помелом кадку капусту нашинкуешь.
* * * * *
А я говорил: сначала надо памятник поставить, а уж голуби сами налетят.
* * * * *
— Аннушка, нам бы вот щас как-то вот держаться, вот как-то, друг дружки — ну вот щас не те времена, вот не те!
— Ой, дедуль, вот ты тысячу лет прожил. «Те времена» вообще когда-нибудь были?
— Конечно, были. Только я не застал.
* * * * *
Бабам и гидрометцентру верить нельзя.
* * * * *
В человеческом теле много укромных мест.
* * * * *
Важный вопрос. Тебе было хорошо?
* * * * *
Вампир так вампир, не енот же…
* * * * *
Вертижопишь, внученька?
* * * * *
Вон, атеисты в Бога не веруют, а яйца на Пасху красят все равно.
* * * * *
Вот же шлендра дворянская, знал я, что она оставит нам говна на крыльце.
* * * * *
Вот и открылась твоя сверхспособность: ты дегенерат, каких свет не видывал.
* * * * *
Вот так: сажали цветочки, а выросли херочки.
* * * * *
Все мы в сказке живём. Просто каждый в своей.
* * * * *
Всего пару дней клыки вампирские носишь, а уже выеживаешься, как мэр на дне города.
* * * * *
Всем хрен, а нам два.
* * * * *
Главное — памятник поставить, а голуби сами прилетят.
* * * * *
Да и, честно говоря, никогда еще вампирам не жилось так хорошо, как при Путине. Я про остальных людей не берусь сказать. Людям при любой власти тяжело.
* * * * *
— Да правда на нашей, а сила на ейной. Нам в этой войне не победить. Да и не буду я из-за одной гнили со всеми людями воевать. Не для этого я их столько веков тут оберегал.
* * * * *
Давай я тебя просто до оргазма доводить не буду?
* * * * *
— Дети, времени мало. Обещайте мне сделать, как я скажу.
— Сначала скажи.
— Нет, сначала обещайте.
* * * * *
— Добрый день, сынки!
— Ритуальные услуги дальше по коридору.
* * * * *
Думали бревно, а оказалось дерьмо…
* * * * *
Евпатий Коловрат! (в качестве эвфемизма)
* * * * *
Ежели мы хотим Женька помянуть, надо по уму все делать, а не сери-бери-подхватывай.
* * * * *
Ешь твою плешь.
* * * * *
— И давно у вас открылся дар ясновидения?
— Давно, я вот тебя когда первый раз увидел, сразу понял: не баба, а заноза в жопе. И не ошибся.
* * * * *
И Женьку налей — он это говнецо (пиццу) любил.
* * * * *
Как им (монголам) приплызду здесь навешали…
* * * * *
— Ментёнок, иди сюда, привык я к тебе.
— Ну если я уже в дети записан, то ладно, батя.
* * * * *
— Может, мы вас чипируем?
— А мы, вообще-то, не утки перелетные, чтобы наши миграции отслеживать.
— Все правильно, утки человеческую кровь не пьют.
* * * * *
Монстры реальны и они живут в каждом из нас.
* * * * *
Мост смотрел? Не наш, шведский.
* * * * *
Начальство из Москвы приехало, так что ходим дрожим.
* * * * *
Нахохлился, как вошь на гребне
* * * * *
Не знаю, свидимся когда или нет, но вы помните, где бы вы не оказались, мы одна семья. Мы семья.
* * * * *
Не зря я тебя, Жанчик, в свое время у Наполеона отбил.
* * * * *
— Ну, если я уже в дети записан, хорошо. Батя.
* * * * *
Ну чо? В жопе горячо!
* * * * *
Ну чё ты мне предлагаешь, боярышником накидываться, а?
* * * * *
— Ого, так это и есть моя сверхспособность?
— Твоя сверхспособность — это думать жопой вместо головы, а это РЕГЕНЕРАЦИЯ!
* * * * *
Озеро нашей любви засохло…
* * * * *
Плуг коню не подмога.
* * * * *
Плуг коню не товарищ.
* * * * *
По-вашему, летающий дед — это нормально?
* * * * *
— Привет, Святослав Вернидубович. Что нового в этом мире?
— Да что нового? Все старое обговняли, вот тебе и новое.
* * * * *
— Поехали куда-нибудь перекусим.
— только если ты не мной собираешься перекусывать.
* * * * *
Прошу прощения за мой русский. Вы, блять, что творите?
* * * * *
— Следы от укусов есть, значит они кому-то принадлежат. И вариантов тут не много. Или какому-нибудь зверю… Ну, или…
— Или вампиру? Ты серьёзно?
* * * * *
Спасибо, Святослав Вернидубович, что приносите фрукты овощу.
* * * * *
— Толковый парень. Я сразу говорил!
— И как давно у вас дар ясновидения открылся?
— Давно, с тех пор как тебя увидел. Сразу тогда подумал: «Не баба, а заноза в жопе».
* * * * *
Ты, конечно, полудурок, но свой же полудурок!
* * * * *
— Ты пьяный. Я не собираюсь с тобой разговаривать.
— Тогда почитай (мысли)! Слышишь? Или я должен заткнуться для этого?
* * * * *
— Ты скажи, что когда он станет вампиром, он сможет много трахаться.
— Ольга, твой комментарий неконструктивен.
* * * * *
У нас тут вампир с бабочками в животе.
Учись, бабулька, жизнь вести — не вожжой трясти.
* * * * *
— Хватит меня этими Хранителями кошмарить! Что они мне сделают?
— То же, что и всегда делали.
* * * * *
— Хранительница с Климом спелись. Обложили нас как волков. Осталось нам только через флажки когти рвать. Бегите из Смоленска, детки. Бегите. Вот куда душа лежит, туда и бегите.
— Зачем бежать, если правда на нашей стороне? Мы должны тогда продолжать бороться.
* * * * *
Что ж за лихо-то такое, всем хрен, а нам два.
* * * * *
— Чего ты орёшь?! Ты же бессмертный.
— Но всё равно было бы больно.
* * * * *
Что бы женщина не пыталась на себя надеть, мужчина всё равно захочет это снять.
* * * * *
— Это артиплекс хортенсис, дедуль. Лебеда садовая.
— Говненсис. Голова у тебя садовая.
* * * * *
Я бухаю, потому что у меня стресс. я бухаю, потому что у меня радость. я бухаю, потому что у меня ничего не происходит в жизни…
* * * * *
Я вот когда в детстве кино про сыщиков смотрел, тоже мечтал — вырасту, буду спасать мир от зла.
