Подборка анекдотов про сеть «Макдональдс». Для чтения, развлечения, создания сценок, тостов, скетчей и прочего.
* * * * *
— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
* * * * *
— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?
* * * * *
Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
* * * * *
В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
— Вам с собой? или здесь будете кушать?
* * * * *
В МакДоналдсе:
— Свободная касса!
— Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
— Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури…
— Настя, я же сказал, у меня не много денег!
— Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
— Ты достала уже! Свободная баба!
* * * * *
Внимание!!!!
Только пельмени и водка!!!
В Макдональдсе русские недели!!!
* * * * *
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
— Кассу быстро!
— Вы здесь будете или вам с собой?
* * * * *
Вопрос армянскому радио:
— Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец?
— Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
* * * * *
Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счёт?
* * * * *
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
— Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.
* * * * *
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок…
Оказалось — расписание уборки туалетов.
* * * * *
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!
* * * * *
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
* * * * *
Макдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!
* * * * *
Макдональдс — вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс — отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь.
* * * * *
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.
* * * * *
Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в Макдональдсе на Пушкинской в Москве.
* * * * *
Она случайно встретилась с ним в макдональдсе. Она и жир.
* * * * *
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
* * * * *
Руководство Макдоналдс в России решило в дополнение к Бик Маку и Грик Маку внедрить сугубо русский национальный продукт: Уч Пуч Мак.
* * * * *
Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.
* * * * *
Современная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
* * * * *
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим нельзя…».
* * * * *
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!