Бабушки-старушки в анекдотах, приколах, шутках

Бабушки-старушки в анекдотах, приколах, шутках

Подборка забавных анекдотов про старушек. Для чтения, развлечения, создания сценок, тостов, скетчей и прочего.

* * * * *

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.

* * * * *

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

* * * * *

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
— Красавица, ты замужем?

* * * * *

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

* * * * *

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

* * * * *

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

* * * * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

* * * * *

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты-гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

* * * * *

Бабушке понравился мой SKYPE: «Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо».

* * * * *

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

* * * * *

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

* * * * *

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами…» и перешла на матерные частушки.

* * * * *

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

* * * * *

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

* * * * *

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

* * * * *

Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

* * * * *

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

* * * * *

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…

* * * * *

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое…

* * * * *

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

* * * * *

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…

* * * * *

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

* * * * *

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице…

* * * * *

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

* * * * *

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

* * * * *

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»

* * * * *

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

* * * * *

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
— Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

* * * * *

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

* * * * *

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит: «Молодой человек, встаньте пожалуйста», а он отвечает: «Я знаю этот развод —  я встану ты сядешь».

* * * * *

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

* * * * *

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб.

* * * * *

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

* * * * *

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

* * * * *

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Источник