Анекдоты про кафе, бары и рестораны, посетителей и сотрудников, барменов, официантов, поваров. Для чтения, развлечения, создания сценок, тостов, скетчей.

* * * * *

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
— Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
— Почему не доливаешь?
— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
— Тогда почему не переливаешь?
— Я же не слепой!

* * * * *

В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * * * *

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

* * * * *

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

* * * * *

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
— Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
— А Вы вчеpа не у окна сидели?
— У окна.
— Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

* * * * *

— Вы хотите десерт от шеф-повара?
— А он что, — не доел?

* * * * *

Гость в ресторане говорит официанту:
— Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте?
— Наш шеф—повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

* * * * *

Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— И в чистой кружке, пожалуйста.
Официант приносит два пива:
— Кто из вас заказывал в чистой?

* * * * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…

* * * * *

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…

* * * * *

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок. . .
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

* * * * *

Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

* * * * *

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

* * * * *

Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

* * * * *

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
— Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
— Тогда два вторых.

* * * * *

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

* * * * *

— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

* * * * *

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

* * * * *

— Кем ты сейчас работаешь?
— Официантом.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

* * * * *

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

* * * * *

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
— менеджер вторых блюд,
— дилер супов,
— специалист по маркетингу компота,
— дизайнеp бутербродов.

* * * * *

Мужик в баре обращается к бармену:
— У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

* * * * *

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
— Мне суп!
— Супа нет. Может, возьмете салат?
— Нет, мне бы суп.
— Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
— Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
— В чем дело?
— Я прошу суп, а мне предлагают салат!
— А почему вы не хотите взять салат?
— Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
— В чем дело?
— (хором): Салат не хочет брать!
— Я просил суп! Это безобразие!
— Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

* * * * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

* * * * *

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

* * * * *

На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.

* * * * *

— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

* * * * *

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне почтой.

* * * * *

Общение подслушанное у барменов:
— Сколько в Мохито рома наливать?
— 80 грамм.
— Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30.

* * * * *

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона.

* * * * *

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?

* * * * *

— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.

* * * * *

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
— Что это?!
— Это… это джинн!
— Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

* * * * *

— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

* * * * *

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

* * * * *

— Официант! Кофе совершенно холодный!
— Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!

* * * * *

— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыться?.

* * * * *

— Официант, но я просил кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!

* * * * *

— Официант, почему тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!

* * * * *

— Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
— Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

* * * * *

— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

* * * * *

— Официант! У меня в супе плавает муха!
— Да, сколько она там съест….

* * * * *

Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
— Включи ее в счет!

* * * * *

Официант, что это за д%pьмо вы мне пpинесли, да еще и такая маленькая порция!

* * * * *

— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Сливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.

* * * * *

— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * * * *

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: «Да на х@ю я вертел ваши роллы!

* * * * *

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно. . .
— А, сволочь, брезгуешь, да?

* * * * *

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500$.
— Ааааааааааа!

* * * * *

Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.Пpохожие спpашивают его:
— Почему не заходите внутpь?
— Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.

* * * * *

Посетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!

* * * * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию ахвледиани.
— Но это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор!

* * * * *

После того как инженер-технолог Антрекотов разработал новую технологию изготовления котлет, к их выпуску приступил местный хлебозавод.

* * * * *

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Козел, все из-за твоей булочки!!!

* * * * *

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
— Нуу е-е-мое-е.

* * * * *

Работники столовой №5 объявили обжираловку.

* * * * *

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

* * * * *

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

* * * * *

Стоит бармен и протирает барную стойку. Подходит подвыпивший мужик. Смотрит и после недолгого размышления говорит бармену:
— Ты в курсе что ты смахиваешь на гомика?
Бармен спокойно и вежливо отвечает:
— Извините, мужчина, я буду смахивать в другую сторону.

* * * * *

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

* * * * *

— Ты что, колу взяла? Без водки? Просто так будешь пить?
— угу
— Она же вредная!

* * * * *

— У тебя че мозги совсем не варят?!
– А они у меня че шеф-повара что ли?!

* * * * *

Утром из дымного ресторана выползает клиент:
— Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
— Это свежий воздух, сэр!

* * * * *

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек…
— Ну вот, видите… нету!
— А вы еще откусите…
— Ну… опять нет!
— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

* * * * *

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * * * *

— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.

* * * * *

-Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * * * *

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

* * * * *

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…

* * * * *

— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Источник