Дачные анекдоты, приколы и юмор
Подборка смешных анекдотов про дачный сезон: отдых и труд, соседи-дачники, семейные ценности в сотках и многое другое. Пригодятся для чтения и развлечения, а так же для создания шуточных сценок, скетчей и тостов на разные праздники и мероприятия, связанные с садово-огородной и летней тематикой.
* * * * *
— А какие у вас арбузы уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, это счeтчик Гейгера…
* * * * *
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
* * * * *
Беседуют две соседки по даче, одна говорит:
— Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает:
— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
— Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…
* * * * *
Беседуют две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть.
* * * * *
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…
* * * * *
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
— А как там Васек?
— На каторгу угодил!
— Да ты что?!
— Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
* * * * *
Встречаются два немца:
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея:
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются двое русских:
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу.
* * * * *
Дача. Зять с тещей копают огород.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:»Петрович,а че у тебя теща в каске?»
Зять:»А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
* * * * *
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
— А что здесь воровать-то?
* * * * *
Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко — растением, а человек становится раком.
* * * * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
* * * * *
.Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * * * *
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
* * * * *
Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку спереть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания…
Звонит через 5 минут:
— Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
* * * * *
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
* * * * *
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
— И снова здравствуйте!
* * * * *
— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
А! Чем только не удобряли — растет, зараза!
* * * * *
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
* * * * *
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
* * * * *
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
* * * * *
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
* * * * *
Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
* * * * *
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал…
* * * * *
На даче хозяин держал кролика редкой породы, а у его соседки жила собака, которую кроль этот ну очень интересовал.
Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Соседка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля, обсушила, тихонечко прокралась на соседний участок и назад в клетку сунула — не при чем моя собачка, знать ничего не знаю, ведать не ведаю!
Вечером сосед стучится в дверь, — бледный, глаза круглые. Трясется весь И говорит:
— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит…
* * * * *
На улице дама увидела знакомого мужчину:
— Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню…
-Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в «позу дачника», простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
* * * * *
Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта — он закатал асфальтом родительские 6 соток.
* * * * *
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»
* * * * *
Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины…
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы…
* * * * *
— Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.
* * * * *
Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем???
— Поеду на грядкофитнес…
* * * * *
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
* * * * *
Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
— Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
— А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и…
Встречаются они через неделю.
— Ну, как, помогло?
— Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо…
* * * * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
* * * * *
— Слушай, братан, у тебя какая дача?
— Ну, как у всех — 6 соток.
— Да, маловато… А участок?
