Подборка афоризмов, цитат, высказываний и статусов про еду. Для чтения, развлечения, создания сценок, скетчей, игр, тостов и прочих развлечений.
* * * * *
А вы знаете, что закуска без водки — называется еда!
* * * * *
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
* * * * *
Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
* * * * *
Биг ланч крысиная отрава!!!
* * * * *
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.
* * * * *
Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
* * * * *
Беспрецедентная акция компании «Coca Cola»! Под каждой седьмой пробкой – водка!
* * * * *
В животе ураган? — Это повар хулиган.
* * * * *
В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
* * * * *
Весь день не спишь!!! Всю ночь не ешь!!! Конечно УСТАЕШЬ!!!
* * * * *
Вкусная шоколадка была: сверху шоколад и внутри кокос!
А утром у меня был понос.
* * * * *
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
* * * * *
Волосатый повар огня боится.
* * * * *
Время после 22.00 в нашей семье называется «А ну-ка, проверим, что мы не съели за день!»
* * * * *
Говорят, пальцы появились раньше вилок, а руки — раньше ножей.
* * * * *
Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!
* * * * *
Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.
* * * * *
Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.
* * * * *
Друг познается в еде.
* * * * *
Духовная пища не приводит к ожирению.
* * * * *
Если бы не сок «Добрый», я бы так и продолжал убивать.
* * * * *
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.
* * * * *
Если жрёшь в три горла, помни, что задница у тебя одна.
* * * * *
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть.
* * * * *
Если пережёванное — не вкусное, то проглоченное целиком, ещё и трудно перевариваемое.
* * * * *
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
* * * * *
Если у вас и седьмой блин получился комом… к черту блины! Пеките комочки!
* * * * *
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
* * * * *
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3—5 минут до того, как он проголодается.
* * * * *
Есть такая пословица: когда я ем я глух и нем. Это ж как нужно жрать чтоб уши заложило?
* * * * *
Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Ролтон» Не трогай, буржуй!
* * * * *
Еще пара праздников и «Коровкой» в нашем доме будут называть не только конфеты.
* * * * *
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
* * * * *
Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме.
* * * * *
Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды. Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!
* * * * *
Зачем есть? Чтобы снова хотеть есть.
* * * * *
Зимний помидорчик: траты и нитраты.
* * * * *
И из грез можно сварить варенье. Нужно только добавить ягод и сахара.
* * * * *
Интересно, а это они сожрут?!
* * * * *
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
* * * * *
Йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом!
* * * * *
Кажется, я уже съел всю свою силу воли.
* * * * *
— Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок!!!
* * * * *
Kалории…это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью…и ушивают твою одежду.
* * * * *
Кашей в голове сыт не будешь.
* * * * *
Когда кончается водка закуска становится просто едой.
* * * * *
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
* * * * *
Когда я ем, я глух и нем…хитер, быстр и дьявольски умен!
* * * * *
Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
* * * * *
КОГДА Я ЕМ, я ем и ем.
* * * * *
Коробка – квадратная, пицца – круглая, куски – треугольные… я совсем запутался в этой геометрии.
* * * * *
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО.
* * * * *
Кушать надо так, что бы потом не было мучительно больно.
* * * * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после…
* * * * *
Люблю повеселиться, особенно — пожрать!
* * * * *
Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
* * * * *
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
* * * * *
Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!
* * * * *
Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».
* * * * *
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом. (Фаина Раневская)
* * * * *
Много есть вредно, а мало — скучно.
* * * * *
Можешь и не заметить, как обеденный стол займет в сознании место алтаря.
* * * * *
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * * * *
Моя беда в том, что я не могу есть на пустой желудок.
* * * * *
Моя подруга прирожденный шеф-повар! Недавно она приготовила мне кашу из спагетти.
* * * * *
Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.
* * * * *
Мы удивляемся на то, что были да и теперь есть люди, которые убивают людей, чтобы есть их мясо. Но придет время, и наши внуки будут удивляться тому, что их деды убивали каждый день миллионы животных для того, чтобы съедать их. (Л. Н. Толстой)
* * * * *
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
* * * * *
На моем холодильнике написано: «Не открывай — разнесет!»
* * * * *
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
* * * * *
Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй!
* * * * *
Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!
* * * * *
Не надо есть, когда тебя не просят!
* * * * *
Не хлебом единым жив человек! — подумал повар и добавил в фарш немного мяса.
* * * * *
Никогда не доверяйте худым поварам.
* * * * *
НИКОГДА! слышете!? НИКОГДА не трите морковку на терке, имея при этом длинные ногти покрашенные в оранжевый лак!
* * * * *
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
* * * * *
Ну че, по шаурме и в морг?
* * * * *
Обед в России не еда, а время суток
* * * * *
Обеденный перерыв может быть как в работе, так и в еде.
* * * * *
Обжоры борются с едой, не щадя живота своего.
* * * * *
Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом… Наколол борща… Разогрел… Красота!
* * * * *
Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа.
* * * * *
Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.
* * * * *
Особа в крупных размерах.
* * * * *
Перед туалетом все повара равны.
* * * * *
Перешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО!
* * * * *
Пища нам не только средство к жизни, но и средство к смерти.
* * * * *
Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …
* * * * *
Полноценное питание не нуждается в пищевых добавках.
* * * * *
После обеда он любил поесть.
* * * * *
Размер аппетита, как правило, определяет размер задницы и наоборот.
* * * * *
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!
* * * * *
Режим питания: утро — чай/кофе, день — яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ.
* * * * *
Рыбный день хорош тогда, когда плотно покушаешь мяса.
* * * * *
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
* * * * *
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.
* * * * *
Сaмый стрaшный звeрь — жeнa ,сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..
* * * * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * * * *
Смотришь, что мы едим и пьем, и поражаешься — какие мы всеЯДные.
* * * * *
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
* * * * *
Сперва яства, потом лекарства.
* * * * *
Спросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо — жричодали.
* * * * *
Сухарики со вкусом бекона такая гадость! Хотя это лучше чем бекон со вкусом сухариков…
* * * * *
Счастье – это хороший счет в банке, хороший повар и хорошее пищеварение…
* * * * *
Съела блондинка “Рафаэлло”, а косточку оставила, чтобы посадить.
* * * * *
Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда — невкусная.
* * * * *
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
* * * * *
Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу — обгоревшие и недожаренные.
* * * * *
У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.
* * * * *
У меня чёрный пояс по кулинарии — убиваю одной котлетой!
* * * * *
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
* * * * *
Хозяйке на заметку:
В салат «Оливье» все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.
* * * * *
Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.
* * * * *
Худею… сладкое не предлагать…в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
* * * * *
Худые живут, конечно, дольше, но хуже.
* * * * *
Человек выше сытости, но лишь тогда, когда он сыт.
* * * * *
Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.
* * * * *
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* * * * *
Чтоб столько съесть всего, сестрица, мне надо хорошенько подкрепиться!
* * * * *
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
* * * * *
Я враг тебе, отдай мне ужин!
* * * * *
Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!
* * * * *
Я кабаки сменил на кабачки.
* * * * *
Я любил тебя 20 килограмм назад.
* * * * *
Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
— Вместе мы «Фруктовый сад»!
* * * * *
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда…
* * * * *
Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло…
* * * * *
Я сделал коммунистический бутерброд! — это как? — там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!