Подборка афоризмов, цитат, высказываний и статусов про еду. Для чтения, развлечения, создания сценок, скетчей, игр, тостов и прочих развлечений.

* * * * *

А вы знаете, что закуска без водки — называется еда!

* * * * *

Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

* * * * *

Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!

* * * * *

Биг ланч крысиная отрава!!!

* * * * *

Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

* * * * *

Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.

* * * * *

Беспрецедентная акция компании «Coca Cola»! Под каждой седьмой пробкой – водка!

* * * * *

В животе ураган? — Это повар хулиган.

* * * * *

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

* * * * *

Весь день не спишь!!! Всю ночь не ешь!!! Конечно УСТАЕШЬ!!!

* * * * *

Вкусная шоколадка была: сверху шоколад и внутри кокос!
А утром у меня был понос.

* * * * *

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

* * * * *

Волосатый повар огня боится.

* * * * *

Время после 22.00 в нашей семье называется «А ну-ка, проверим, что мы не съели за день!»

* * * * *

Говорят, пальцы появились раньше вилок, а руки — раньше ножей.

* * * * *

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

* * * * *

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

* * * * *

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.

* * * * *

Друг познается в еде.

* * * * *

Духовная пища не приводит к ожирению.

* * * * *

Если бы не сок «Добрый», я бы так и продолжал убивать.

* * * * *

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

* * * * *

Если жрёшь в три горла, помни, что задница у тебя одна.

* * * * *

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть.

* * * * *

Если пережёванное — не вкусное, то проглоченное целиком, ещё и трудно перевариваемое.

* * * * *

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

* * * * *

Если у вас и седьмой блин получился комом… к черту блины! Пеките комочки!

* * * * *

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

* * * * *

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3—5 минут до того, как он проголодается.

* * * * *

Есть такая пословица: когда я ем я глух и нем. Это ж как нужно жрать чтоб уши заложило?

* * * * *

Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Ролтон» Не трогай, буржуй!

* * * * *

Еще пара праздников и «Коровкой» в нашем доме будут называть не только конфеты.

* * * * *

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

* * * * *

Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме.

* * * * *

Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды. Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!

* * * * *

Зачем есть? Чтобы снова хотеть есть.

* * * * *

Зимний помидорчик: траты и нитраты.

* * * * *

И из грез можно сварить варенье. Нужно только добавить ягод и сахара.

* * * * *

Интересно, а это они сожрут?!

* * * * *

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

* * * * *

Йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом!

* * * * *

Кажется, я уже съел всю свою силу воли.

* * * * *

— Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок!!!

* * * * *

Kалории…это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью…и ушивают твою одежду.

* * * * *

Кашей в голове сыт не будешь.

* * * * *

Когда кончается водка закуска становится просто едой.

* * * * *

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

* * * * *

Когда я ем, я глух и нем…хитер, быстр и дьявольски умен!

* * * * *

Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

* * * * *

КОГДА Я ЕМ, я ем и ем.

* * * * *

Коробка – квадратная, пицца – круглая, куски – треугольные… я совсем запутался в этой геометрии.

* * * * *

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО.

* * * * *

Кушать надо так, что бы потом не было мучительно больно.

* * * * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после…

* * * * *

Люблю повеселиться, особенно — пожрать!

* * * * *

Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

* * * * *

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * * * *

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

* * * * *

Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».

* * * * *

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом. (Фаина Раневская)

* * * * *

Много есть вредно, а мало — скучно.

* * * * *

Можешь и не заметить, как обеденный стол займет в сознании место алтаря.

* * * * *

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * * * *

Моя беда в том, что я не могу есть на пустой желудок.

* * * * *

Моя подруга прирожденный шеф-повар! Недавно она приготовила мне кашу из спагетти.

* * * * *

Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.

* * * * *

Мы удивляемся на то, что были да и теперь есть люди, которые убивают людей, чтобы есть их мясо. Но придет время, и наши внуки будут удивляться тому, что их деды убивали каждый день миллионы животных для того, чтобы съедать их. (Л. Н. Толстой)

* * * * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

* * * * *

На моем холодильнике написано: «Не открывай — разнесет!»

* * * * *

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

* * * * *

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй!

* * * * *

Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!

* * * * *

Не надо есть, когда тебя не просят!

* * * * *

Не хлебом единым жив человек! — подумал повар и добавил в фарш немного мяса.

* * * * *

Никогда не доверяйте худым поварам.

* * * * *

НИКОГДА! слышете!? НИКОГДА не трите морковку на терке, имея при этом длинные ногти покрашенные в оранжевый лак!

* * * * *

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

* * * * *

Ну че, по шаурме и в морг?

* * * * *

Обед в России не еда, а время суток

* * * * *

Обеденный перерыв может быть как в работе, так и в еде.

* * * * *

Обжоры борются с едой, не щадя живота своего.

* * * * *

Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом… Наколол борща… Разогрел… Красота!

* * * * *

Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа.

* * * * *

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.

* * * * *

Особа в крупных размерах.

* * * * *

Перед туалетом все повара равны.

* * * * *

Перешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО!

* * * * *

Пища нам не только средство к жизни, но и средство к смерти.

* * * * *

Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …

* * * * *

Полноценное питание не нуждается в пищевых добавках.

* * * * *

После обеда он любил поесть.

* * * * *

Размер аппетита, как правило, определяет размер задницы и наоборот.

* * * * *

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!

* * * * *

Режим питания: утро — чай/кофе, день — яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ.

* * * * *

Рыбный день хорош тогда, когда плотно покушаешь мяса.

* * * * *

С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.

* * * * *

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.

* * * * *

Сaмый стрaшный звeрь — жeнa ,сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..

* * * * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * * * *

Смотришь, что мы едим и пьем, и поражаешься — какие мы всеЯДные.

* * * * *

Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.

* * * * *

Сперва яства, потом лекарства.

* * * * *

Спросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо — жричодали.

* * * * *

Сухарики со вкусом бекона такая гадость! Хотя это лучше чем бекон со вкусом сухариков…

* * * * *

Счастье – это хороший счет в банке, хороший повар и хорошее пищеварение…

* * * * *

Съела блондинка “Рафаэлло”, а косточку оставила, чтобы посадить.

* * * * *

Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда — невкусная.

* * * * *

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

* * * * *

Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу — обгоревшие и недожаренные.

* * * * *

У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.

* * * * *

У меня чёрный пояс по кулинарии — убиваю одной котлетой!

* * * * *

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

* * * * *

Хозяйке на заметку:
В салат «Оливье» все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.

* * * * *

Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.

* * * * *

Худею… сладкое не предлагать…в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

* * * * *

Худые живут, конечно, дольше, но хуже.

* * * * *

Человек выше сытости, но лишь тогда, когда он сыт.

* * * * *

Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.

* * * * *

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

* * * * *

Чтоб столько съесть всего, сестрица, мне надо хорошенько подкрепиться!

* * * * *

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

* * * * *

Я враг тебе, отдай мне ужин!

* * * * *

Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

* * * * *

Я кабаки сменил на кабачки.

* * * * *

Я любил тебя 20 килограмм назад.

* * * * *

Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
— Вместе мы «Фруктовый сад»!

* * * * *

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда…

* * * * *

Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло…

* * * * *

Я сделал коммунистический бутерброд! — это как? — там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!

Источник