Инсценировки на экологические мероприятия и праздники

 Дерево, трава, цветок и птица
Не всегда умеют защититься.
Если будут уничтожены они,
На планете мы останемся одни!

В. Берестов

Инсценировка «Охотники на привале»

Инсценировки на экологические мероприятия и праздники

Персонажи:

  • Охотник 1 — Петрович
  • Охотник 2
  • Охотник 3

Охотники — персонажи картины В.Г.Перова «Охотники на привале».

Реквизит:

  • Элементы костюмов и экипировки охотников — современные.
  • Пакеты с чипсами и банки с напитками — либо какие-либо другие современные продукты.

Персонажи располагаются в тех же позах, что и на картине, но вместо убитой дичи на первом плане — пачки с чипсами и банки с напитками.

Охотник 1:
(продолжая рассказ)
Иду я, значит, по лесу, а на меня из-за кустов — волчище! Пасть-то — во! Глазищи горят!..

Охотник 2 (перебивая):
Ну ты и хватил, Петрович!

Охотник 1:
А что?

Охотник 2 (насмешливо):
А то, что волков в этих лесах годов сорок как истребили!

Охотник 3:
Да не спорьте вы! Петрович, давай дальше!

Охотник 1:
Да… А этот волк… то есть я вспомнил, это лиса была. Точно! Рыжая такая, хвостом туда-сюда! Я ее на мушку взял…

Охотник 2 (хохочет):
Ой, не могу! Не могу! Надо же, лису увидел!

Охотник 3 (примиряюще):
Ну что ты к нему пристал?

Охотник 2 (с вызовом):
А что он! (Первому) Может, ты лес с зоопарком перепутал?

Охотник 1 (смущенно):
Ничего я не перепутал…

Охотник 2:
Вот в зоопарке звери точно водятся. Мы их в разных странах закупаем, поскольку в наших лесах из животного мира одни туристы остались.

Охотник 1 (смущенно):
Ничего я не перепутал… А может, я того… и впрямь в темноте перепутал? Ну, конечно! Это не лиса была! А этот, как его? С ушами, который все от волка бегает.

Охотник 3:
Заяц, что ли?

Охотник 1:
Точно, косой такой…

Охотник 2  (третьему):
Не слушай ты его. Это он с мультиком перепутал. Правда, Петрович? Там еще волк все время кричит: «Ну, заяц, погоди!» Он у тебя так не кричал? (Довольно хохочет.)

Охотник 1:
Ох и скучный ты человек!

Охотник 2:
Не скучный, а трезвомыслящий.

Охотник 1 (в сердцах):
Думаете, я не знаю, что наши леса пустые и вытоптанные стоят? Что в них поганки и те уже не растут? Да я ружье-то с собой давно не ношу. Один чехол для вида. Что же, мне и помечтать нельзя?

Охотник 2:
Ладно, не сердись, Петрович! У самого муторно на душе. Давайте-ка лучше порадуемся за тех хищников, которые от нас, людей, убереглись! Дай им Бог хорошего потомства!

Инсценировка «Полный SOS!»

Инсценировки на экологические мероприятия и праздникиПерсонажи:

  • Ведущий 1.
  • Ведущий 2.
  • Доктор — в белом халате и шапочке.
  • Курильщики — 3-4 человека.
  • Ученый.
  • Пароход — 3-4 человека в тельняшках.
  • Морской капитан.
  • Дикари — одичавшие туристы — несколько человек.
  • Газетчик — продавец газет с сумкой.

Реквизит:

  • Костюмы или детали костюмов для персонажей.
  • Сигареты — клоунская имитация сигарет. По числу курильщиков.
  • Сумка Газетчика — сумка-тележка, либо сумка через плечо, наполненная газетами.
  • Скамейка.
  • Насекомое из пластика — можно купить в магазине для рыбаков (приманка).

На сцене стоит скамейка, изображая кусок сквера или улицы.

Ведущий 1:
Дорогие друзья, гомо сапиенсы, как вы себя чувствуете? Ничего? Что-что? Голова болит? Сердце барахлит? В боку покалывает? Ну, это пустяки, завтра к врачу, а там на обследование можно лечь, рентген, анализы, то да се…

Ведущий 2:
А теперь подумаем, кто поведет к врачу Природу? Кто послушает ее сердце? Кто, не знаете?

На сцену выходит доктор в белом халате и шапочке.

Доктор:
Здравствуйте! Хотелось бы знать, есть ли среди присутствующих курильщики? Так сказать, гомо табакус? Если есть, поднимите руки! Впрочем, можно не поднимать… Вас и так легко узнать по цвету лица. Да-с!
Хочу вас обрадовать новостью, которую мы только что получили. Она специально для вас! Никотин — полезен!Такое открытие сделали британские ученые-демографы. С помощью простых вычислений они доказали, что благодаря никотину число курильщиков, отравляющих атмосферу, стремительно уменьшается! Гораздо быстрее, чем уменьшалось бы без никотина!

На сцене появляются несколько курильщиков с «зажженными сигаретами», подходят к Доктору и выпускают на него дым. Он падает в обморок, курильщики подхватывают его и уносят.

Ведущий 1:
Да, получается, что природа — вроде как сирота. А ведь она наша мать! И болезни природы моментально передаются нам с вами. Эта ужасная пандемия — тому доказательство!

Ведущий 2:
По данным Гринпис, ежегодно в Тихий океан дети природы вываливают миллионы тонн мусора. И даже могучий океан заболевает, киты выбрасываются на берег, а айсберги уже почернели от грязи…

На сцену выходит Ученый.

Ученый:
Как известно, наука не стоит на месте! Вечный двигатель пока не изобретен, но зато… Наконец-то изобретен корабельный двигатель, работающий на сброшенных в реки и моря отходах нефтяной и химической промышленности. Как показывают исследования, этому изобретению предстоит долгая трудовая жизнь!

На сцене появляется Пароход, который изображают несколько человек, сцепившиеся «паровозиком». Пароход движется, гудит, изображает шум двигателя. При этом актеры зажимают пальцами носы, с отвращением морщась от отравленного запаха «реки». Ученый присоединяется к ним, тоже брезгливо морщась, и «уплывает».

Ведущий 1:
Когда-то мы шутили: В споре с природой человек еще не сказал своего последнего слова. Теперь уже не до шуток! Боюсь, что последним слово станет SOS!!!

Ведущий 2:
Озонные дыры, на которые мы сегодня взираем с ужасом, — пробоины в корабле нашей планеты. И кому же мы должны подавать этот SOS? Уж не сами ли себе?

На сцене появляется Морской капитана.

Капитан:
Удивительные сюрпризы таят в себе острова, нетронутые цивилизацией! Недавно мы побывали на одном из таких. Там внезапно случился загадочный взрыв! Нет, не ядерный. И не вулканический. Демографический. Необитаемый островок Капучини вдруг обзавелся полумиллионным населением! Откуда они все взялись???

На сцену в костюмах дикарей, напоминающих пляжные, выбегают танцоры. Они танцуют ламбаду, к ним присоединяется Капитан и процессия весело удаляется.

Ведущий 1:
Ты уже читал свежий номер газеты?

Ведущий 1:
Нет еще. Интересно, что новенького пишет сегодня «Экологическая правда»?

Ведущий 2:
Сейчас узнаем (покалывает куда-то).

Выходит Газетчик с полной сумкой печатных изданий. Достает одну газету, разворачивает и начинает громко читать, привлекая потенциальных покупателей. По ходу чтения собираются зеваки.

Газетчик:
Граждане, внимание! Покупайте спецвыпуск газеты «Экологическая правда»!
Сенсационное известие! Потомственный охотник из села Чертовы Кулички подстрелил лисицу-альбиноса! Он намеревался выручить приличные денежки за уникальную белоснежную шкурку, но… Мех лисицы оказался синтетическим!!! Охотник в шоке! Ученые в замешательстве! Экология в нокауте!!!

Ведущие отходят и садятся на скамейку. Зеваки наперебой расхватывают газеты.

Ведущий 1:
Да ладно! Врут, небось…

Ведущие скептически смеются, наблюдая, как бойко расходится у Газетчика пресса.

Ведущий 2(внезапно):
Не шевелись! У тебя по плечу какой-то странный жук ползет…

Осторожно протягивает руку, потом резко что-то хватает с плеча собеседника и неплотно зажимает в кулаке. Подносит кулак к уху, прислушивается, затем делает удивленное лицо.

Ведущий 1:
Что?

Ведущий 2 осторожно разжимает кулак, заглядывает внутрь, затем двумя пальцами другой руки поднимает жука с ладони и показывает собеседнику.

Ведущий 2:
Врут, говоришь?!

Ведущий 1 раскрывает рот, поняв, что насекомое — пластиковое.

Оба ведущих растерянно глядят друг на друга, на жука, осматривают мир вокруг, затем снова смотрят на жука, не в силах что-либо сказать.

Инсценировка «Три богатыря»

Инсценировки на экологические мероприятия и праздники

Персонажи:

  • Илья Муромец
  • Алеша Попович
  • Добрыня Никитич

Персонажи — герои картины Васнецова «Три богатыря»

Реквизит:

  • Придорожный камень — можно сделать из пенопласта или монтажной пены и покрасить.
  • Богатырская экипировка — 3 комплекта (по желанию). Как сделать — смотрите здесь.

Илья Муромец:
(глядя из-под ладони вперед)
Эх, полюшко! Ни живо, ни мертво! Будто после побоища!

Алеша Попович:
(кивая на камень)
Тут что-то написано… Налево пойдешь — на химзавод попадешь, направо пойдешь — на свалку попадешь, прямо поедешь — на бездорожье костей не соберешь… Ну и заехали!

Добрыня Никитич:
Глядите, туча черная по небу стелется — не к добру это! Неужели силы темные поганые снова на Русь напасть хотят? Защитим землю-матушку! Не пощадим живота своего!

Илья Муромец:
(глядя из-под ладони вперед и вверх).
Погоди, погоди. Это не силы темные, а трубы химзавода дымят! Потому и трава на поле пожухла, измучили землю-матушку люди неразумные!

Алеша Попович:
Так что же мы зря от врага русскую землю отбивали, зря кровушкой своей ее поливали?

Добрыня Никитич:
Нет! Не зря! Видно опять наше время пришло!..

Источник