Любимые фразы учителей устно и в дневник

Вряд ли найдется человек, не знакомый с этими репликами. )) Когда-то в школе мы слышали их (и еще множество подобных) практически ежедневно, а сегодня они звучат для наших детей и внуков. Вот оно — нечто, не подвластное Времени!

Замечания в дневнике:

«В столовой стучала зубами».

«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».

«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».

«Не по-человечески сидит на стуле».

«Не хочет любить Пушкина».

«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».

Записи в дневнике:

Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!

Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.

Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.

Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

Кувыркался без мата.

Принёс водку, сорвал педсовет!

Пришел на урок физкультуры без трусов.

Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.

Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

Учительские реплики:

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— В десятом классе стыдно в туалет ходить.

— Возьмите график и крестиками поставите галочки.

— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

— Вы меня усвоили?

— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

 — Зная Вашего сына… можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно..

— Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные…

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…

— Ну что, дети, сделаем перекур?

— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!

— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— Ты весь урок смотришь на меня затылком!

— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Источник