Новый год в приколах и анекдотах

Большая подборка анекдотов про Новый год и разных новогодних персонажей. Для чтения, развлечения, создания сценок, скетчей, праздничных тостов.

* * * * *

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: — Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

* * * * *

1 января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?

* * * * *

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: — Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

* * * * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

* * * * *

31 декабря. Звонит ребенок: — Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * * * *

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

* * * * *

31-го декабря: Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый! Пессимист: — Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: — Блин, опять нажрусь…

* * * * *

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

* * * * *

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!

* * * * *

– А куда делась Ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза. — Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

* * * * *

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!

* * * * *

— Алло, привет, с Новым годом тебя! Я слушал погоду… как вы там выдерживаете? — А что? — У вас же там дубак нереальный! — Да вроде ниче, всего минус 20. — А по телеку сказали, что минус 50! — Ааааа, так это на улице…

* * * * *

Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер «DEAD Moroz»!

* * * * *

Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * * * *

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…» Один, мечтательно глядя в окно: — Снег падает… Секундная пауза… — Продавай!!!

* * * * *

Бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему вы хотите развестись? Муж: — Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…

* * * * *

В гостинице под Новый год: — Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: — А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!

* * * * *

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает… — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет… — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!

* * * * *

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются …

* * * * *

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см». Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…

* * * * *

В России есть 3 праздника, когда все семья собирается дома: Новый год, День папиной зарплаты и День ВДВ.

* * * * *

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса? — Нет, с чего вы это взяли? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

* * * * *

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

* * * * *

— Вас после Нового года не узнать. — Что, так хорошо выгляжу? — Нет, дело не в этом. Вы, вообще, кто такой?

* * * * *

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если: — он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда; — его начала возбуждать Снегурочка; — он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; — он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

* * * * *

– Ваше новогоднее предложение еще в силе? – Да, конечно. – В таком случае я снова отказываюсь.

* * * * *

Взрослый не верит в деда мороза, он голосует на выборах.

* * * * *

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: — Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что это он орет? Я что-то не догоняю. — Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурит.

* * * * *

— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

* * * * *

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: — Милый, так это ж Дед Мороз был! — То-то он поначалу был со мной так холоден!

* * * * *

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. — Правда? Я что-то не припоминаю. — У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

* * * * *

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. — Ну, как встретил Новый год? — Не знаю, еще не рассказывали…

* * * * *

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа… В тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

* * * * *

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: — Милый, так это ж Дед Мороз был! — То-то он поначалу так холоден был со мной!

* * * * *

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * * * *

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

* * * * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.

* * * * *

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. — А почему ты сам не можешь? — Да я слишком дорого беру.

* * * * *

Два мужика в первый день после новогодних каникул: — Как Новый год встретил? — Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

* * * * *

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание. — Ты что так запыхалась? — Неслась из всех сил. — А что случилось? — Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! — И удалось тебе его догнать?

* * * * *

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. — Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать… — А зачем? — Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

* * * * *

— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, не правда. Нельзя ей замуж. — А почему? — Она от трения растаять может.

* * * * *

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), — кричит ребенок. — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

* * * * *

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. — Снегурочка, ты бронежилет надела? — Конечно. А ты газовый пистолет взял? — Взял. — А электрошок? — Вот электрошок забыл. — Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

* * * * *

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

* * * * *

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

* * * * *

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.

* * * * *

«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

* * * * *

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

* * * * *

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!

* * * * *

Детский сад. Идёт новогодний утренник: — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!

* * * * *

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год? — Ой, милый, ну я даже не знаю… — Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

* * * * *

— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.

* * * * *

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год… Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.

* * * * *

— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

* * * * *

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * * * *

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…

* * * * *

— Жена, сегодня какое число? — 2 января. — Блин, а что, 1-го не было…!!??

* * * * *

За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? — Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

* * * * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.

* * * * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!

* * * * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

* * * * *

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…

* * * * *

— Здравствуй, Миш. — Здрасте, Николай Константинович. — Отгадай загадку: ни пьёт ни курит — на новый год дежурит! — Эээ… Эт вы на что намекаете?

* * * * *

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: — Вот, черт, яйца забыла купить!

* * * * *

Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит: — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

* * * * *

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. — — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

* * * * *

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

* * * * *

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

* * * * *

— Извините, вы режиссер-постановщик? — Да, я, а что? — Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? — Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

* * * * *

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет: — Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите. — Возможно, дорогая… Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

* * * * *

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * * * *

— Как Новый год встретил? — Как подарок… — Это как? — Да всю ночь под елкой провалялся…

* * * * *

— Как провёл Новый Год? — Не знаю, ещё не рассказывали…

* * * * *

— Какие у тебя планы на новогоднюю ночь? — Еще никаких. А какие есть предложения? — Есть сложносочинённые и сложноподчинённые.

* * * * *

Клаустрофобия — боязнь Деда Мороза.

* * * * *

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

* * * * *

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: — Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная — главную Шварценеггер играет -, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? — А когда съемки? — С 25 декабря по 10 января. — Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…

* * * * *

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…

* * * * *

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: — Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки… — Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

* * * * *

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: — Сынок, что случилось? — Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… Деток мало, а елка большая…

* * * * *

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

* * * * *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * * * *

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…

* * * * *

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? — Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь…

* * * * *

— Мама, мама! Ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шторы сияют!

* * * * *

МарьВанна распинается перед пятым «В»: — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»? Вовочка, задумчиво: — Должно быть — предновогоднее.

* * * * *

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек. — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

* * * * *

Мужик с дикого бодуна просыпается: — Жена, какое сегодня число? — Второе Января… — А что — первого не было?!

* * * * *

— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

* * * * *

Муж жене на Новый Год подарил телевизор с 3D. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять Путина и поблагодарить его за теплые слова.

* * * * *

Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый Год. — Мы не сможем. — Это так любезно с вашей стороны.

* * * * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему… — Поздно! Я уже передумала!

* * * * *

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

* * * * *

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, не бритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

* * * * *

На детской игровой площадке возмущается женщина: — Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? — Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий. — Ну и что? А если у ребенка сопли?

* * * * *

На новогодней вечеринке. — Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

* * * * *

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

* * * * *

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: — Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!

* * * * *

Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.

* * * * *

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую — на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

* * * * *

Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

* * * * *

Новогодний карнавал. Ведущий: — Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место. Из зала: — Ой, … а я же не играл!

* * * * *

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

* * * * *

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»

* * * * *

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? — Мы решили — пусть наступает.

* * * * *

— Ну как Новый год встретил? — Да как подарок… — Это как? — Всю ночь под ёлкой провалялся…

* * * * *

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? — 31 декабря. — Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. — В тот день в милиции никого не было. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке уже ничего не было.

* * * * *

Объявление в магазине: «Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%». Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки. — Простите! — наконец не выдерживает кто-то. — А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих? Продавец — корректный молодой человек в костюме и при галстуке — с готовностью объясняет: — А вот, посмотрите — видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой…

* * * * *

Объявление на елочном базаре: Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

* * * * *

Один друг с похмелья жалуется другому: — Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… Ик! Я жертва…

* * * * *

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? — Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. — !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. — Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. — Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

* * * * *

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. И причём оба!

* * * * *

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый год встречали.

* * * * *

Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: — А я его не встречал… Он сам пришел…

* * * * *

Подруга – подруге: — А мы Новый Год встретили в постели. — И много было народу?

* * * * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

* * * * *

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти…

* * * * *

Последние слова Деда Мороза: — Все, дети, подарки закончились…

* * * * *

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: — Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: — Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.

* * * * *

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

* * * * *

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * * * *

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: — Покажите мне это… А нет, это не такоее… — А вон то… А нет, это дорогое… — А вот это… А нет, это дешевое… — Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели? — Другого мужа!

* * * * *

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — У нас не курят. Мужик (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщически): — Боимся перегар сдетонирует.

* * * * *

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

* * * * *

Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * * * *

Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а! Только бы не на тринадцатое!

* * * * *

Разговор двух вечно голодных студентов: — Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а? — Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь… — Да ничего, Вась, привыкнет…

* * * * *

Редкая Снегурочка долетит до середины костра…

* * * * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

* * * * *

Сема! Почему вам не дали билет на поезд? — Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы! — Это что, бронепоезд?

* * * * *

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: — Деда Мороза заказывали?

* * * * *

— Сёма, как Новый год будешь встречать? — Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! — Нажрёшься? — Ну да. А как ты догадался?

* * * * *

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! — Не, я лучше кефирчику попью… — Да ты чё, Новый Год ведь… — Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? — Да, помню — А я нет!!!

* * * * *

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

* * * * *

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

* * * * *

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: — Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: — За Билла Гейтса!

* * * * *

Стук в дверь. — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век воли не видать…

* * * * *

Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жевать?

* * * * *

Сын спрашивает у матери-одиночки: — Мама, мама, а кто мой папа? — Дед Мороз! — зло отвечает мама. — Как это? — удивляется мальчик. — Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * * * *

— Тебе сколько лет? — Не знаю. — А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»? — Ну, раз 20. — Значит, тебе 20 лет.

* * * * *

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да?»; 3% — «алло?»; остальные 95% затруднились ответить.

* * * * *

Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * * * *

Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам — дед Мороз.

* * * * *

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… — А я пять ящиков петард… — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

* * * * *

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * * * *

У программиста спросили: — Каким будет наступающий новый год? — Целым, положительным, нечетным.

* * * * *

У студента два праздника. Это Новый год и каждый день. У всех остальных тоже два праздника в жизни — Новый Год и пятница.

* * * * *

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

* * * * *

Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?

* * * * *

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит — врачом, кто — космонавтом, кто — пожарным… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница спрашивает: — Но почему? — А потому! Классная работка: недельку подсуетился — и год свободен!

* * * * *

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * * * *

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом…

* * * * *

— Что тебе подарили на Новый год? — Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку…

* * * * *

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

* * * * *

Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: — Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

* * * * *

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * * * *

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.

* * * * *

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, Вместо сказочных зверьков, Было очень — очень много Пол-литровых пузырьков!

* * * * *

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи… -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки… -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Источник