Почему ведьмы не любят выходить замуж? Истории
Подборка небольших интересных историй про ведьму. Для чтения и развлечения, создания сценок и сценариев на Хэллоуин т другие праздники.
Истинная ведьма… кто она?
- 1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы — держат все в голове. - 2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы — консультируются с Таро, рунами и огамом. - 3. Считающие себя ведьмами красят длинные ногти черным лаком,
настоящие ведьмы — коротко стригут, чтоб не мешались. - 4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы — знают, что знают не всё. - 5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри. - 6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы — в чудовище, если слишком рано разбудить. - 7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе. - 8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется. - 9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы — чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия. - 10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой «помедленнее, чтоб законспектировать» - 11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. - 12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели. - 13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих — от того, удалось ли выспаться. - 14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом, омытым в отваре девяти священных трав, настоящие — большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала — может даже под краном сполоснет, но вряд ли).
- 15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к «вкусно покушать». - 16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие — гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт. - 17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих — просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено). - 18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется — им повод не нужен. - 19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие — выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу. - 20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая — зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески. - 21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами. - 22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка. - 23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие — покатываются со смеху, читая магиццкие сайты. - 24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие — идут напролом туда, куда им надо. - 25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие — объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом — это чудесно. - 26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя «ведьма»,
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище. - 27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают. - 28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие — столько же рецептов из разряда «побаловать любимого вкусненьким». - 29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны. - 30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие — рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать — тому и повезло. - 31. Считающие себя ведьмами — металлистки, готы или как минимум «неформалы»,
настоящие просто слушают музыку. - 32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах. - 33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие — не прочь стать его родоначальницами. - 34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие — мозг.
Охота на ведьм
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной — крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
— Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая негодяи, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
— Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
— А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
— Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
— Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
— Иисус Мария… – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» — с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
— Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
— Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. — Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
— Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
— Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
— Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
— В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
— Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
— Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь…
— Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же…
— Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
— Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
— Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
— Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
— Эхх… Средневековье, средневековье… – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
— Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя…
— Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
— Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
— А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
— Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
— А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
— Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
— Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
— Кха… – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
— Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
— Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядеть посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
— За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
— Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
— Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
— Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер… Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе.
— А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
— Пойдем. – сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
— Чего задумался? – спросила Ведьма.
— Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
— Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
— И ведьмы всегда могли избежать этого… – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
— А ты умен… – удивилась Ведьма. – Молодец.
— А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
— Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
— Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
— Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.
Почему ведьмы не любят выходить замуж
— Выходи за меня! — пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин, да.
— Не хочу замуж… — постанывала она в его объятьях
— Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.
— Только изменять мне не вздумай, не в мыслях ни делом!
— Тебе изменишь! — и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.
В начало весны и сыграли свадьбу.
Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!
Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи.
Счастливая Ведьма — это очень много для деревни — люди радовались не на шутку, да и вообще пол года было всё отлично!
По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!
И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась на нашла мужа дома.
Коты подозрительно косились под сарай.
Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.
— Милый, иди сюда! — из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.
— Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять. Ну проходи в дом, седьмым будешь! — вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим.
Ну нельзя Ведьмам замуж!
* * * * *
Ведьма известна, я думаю, всякому, хотя она и водится собственно на Украине, а Лысая гора под Киевом служит сборищем всех ведьм, кои тут по ночам отправляют свой шабаш.»
Владимир Даль
— А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего особенного. Сварю зелье, наложу пару проклятий, немножечко полетаю в ступе и в кровать…
Я — не ведьма… Я — уставшая растрепанная фея…
