Анекдоты и приколы к Хэллоуину

.Подборка веселых анекдотов к Хэллоуину про ведьм, вампиров, привидений и прочие ужастики. Пригодится для чтения и развлечения, создания скетчей, сценок и сценариев на корпоратив или тематическую вечеринку.

* * * * *

11 января — это российский Хеллоуин

* * * * *

— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

* * * * *

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

* * * * *

Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот,
как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»

* * * * *

Беседуют два вампира:
— Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
— Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

* * * * *

В каждом из нас спит вампир — и с каждым днем все крепче!

* * * * *

В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:
— Как дела, как житуха?
— Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.
— Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата — оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают…

* * * * *

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

* * * * *

В царстве вампиров появился новый хит группы»отпетые в церкви мошенники»:
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем? — лучше в твоем.

* * * * *

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.

* * * * *

Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами
К нему подлетает другой:
— Ты че?
— Тампакс! Райское наслаждение!

* * * * *

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь — другой:
— Опять эта истеричка в обморок упала.

* * * * *

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит чукотский вампир.
— Видим.
— А я не увидел.

* * * * *

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

* * * * *

Встречаются два друга.
— Знаешь у меня сосед был вампиром!
— Да??? А как ты узнал?
— А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер..

* * * * *

Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.

* * * * *

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

* * * * *

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

* * * * *

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало…

* * * * *

Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Одна говорит:
— Сегодня такая скука!
— Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, — отвечает ей другая.

* * * * *

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

* * * * *

День рождения 1-ого ноября, в ночь с 31 октября на 1-е ноября Хеллоуин
Приятно было очень когда толпа разряженных ведьм чудищь и вампиров хором пели «Пусть бешут неуклюже епшеходы по лужам»

* * * * *

Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается вампир и кричит:
— Отдай сердце! …. Шучу-шучу!… Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

* * * * *

— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну… Можно снять страшных баб…

* * * * *

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты… И тут вдруг на днях приходит: короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!…
Все в шоке… а та выдаёт:
— Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

* * * * *

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

* * * * *

Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

* * * * *

Женщина — это вампир, причем крови она пьет так много, что излишек выливается из нее каждый месяц.

* * * * *

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!

* * * * *

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Hе могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Hе могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего-чего! Месячных!

* * * * *

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож:
— Холодно?
— Ддда!
— А нафиг раскопался?

* * * * *

Как можно назвать ведьму, которая живёт на пляже?..
Песчаная Ведьма.

* * * * *

— Как провёл хеллоуин?
— мы нарядились родителями и сидели с ребёнком

* * * * *

— Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
— Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

* * * * *

Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.

* * * * *

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

* * * * *

Кем на хеллоуин будешь?
Сотрудником техподдержки.

* * * * *

Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо.

* * * * *

Колдун — ведьма, которой не очень повезло.

* * * * *

— Костюм на Хеллоуин уже готов? Кем будешь?
— Охотником за призраками, вампирами и прочей нечистью
— Профессор Ван Хеллсинг?
— Скуби-Ду.

* * * * *

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
— Мама, смотри, ангел полетел!

* * * * *

— Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров?
— Я!
— Иди и убери за собой.

* * * * *

.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
— Что уже полночь, настала? Вставать пора?
— Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
— И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

* * * * *

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
— Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
— Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

* * * * *

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
— Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

* * * * *

Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
— Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
— Замок видишь…
Комар радостно:
— Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
— А я не увидел…

* * * * *

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
— Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

* * * * *

Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал…
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.

* * * * *

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

* * * * *

Мисс Хэллоуин. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

* * * * *

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хэллоуин «Ты самая страшная» считать комплиментом?

* * * * *

 — Мой дед был вампиром.
— Как ты узнал?
— А я его осиновым колом заколол и он умер.

* * * * *

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

* * * * *

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило…

* * * * *

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

* * * * *

На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти!

* * * * *

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

* * * * *

— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься.

* * * * *

На хэллоуин приду в костюме понедельника.

* * * * *

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

* * * * *

Навеяно рекламой:
— А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

* * * * *

— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

* * * * *

Не убивайте вампиров!
В них же течет ваша кровь!!

* * * * *

 Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
«Имя?»—«Кощей».
«Профессия?» — «Бессмертный».
«Проходи! Следующий! Имя?»—«Дракула».
«Профессия?»— «Граф-вампир».
«Проходи! Следующий! Имя?» — «Шапочка».
«Профессия?»— «Красная».
«Хм… Ну да ладно, проходи!»
—Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?—спрашивает второй вурдалак.
—Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

* * * * *

— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.
Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хэллоуин!

* * * * *

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

* * * * *

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

* * * * *

Она: — Дети — это праздник жизни.
Он: — Ага, вечный Хэллоуин!

* * * * *

Открытка: «Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником — Хеллоуин!»

* * * * *

— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

* * * * *

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

* * * * *

Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

* * * * *

Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.

* * * * *

Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.

* * * * *

Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

* * * * *

Почему не все призраки выходят «в люди» на Хеллоуин?
Некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.

* * * * *

Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.

* * * * *

— Почему Хэллоуин считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта…

* * * * *

— Привет, девчонки, а вы сегодня кто?
— А мы ведьмы.
— А мы святая инквизиция
— То есть вы нас будете сжигать на костре?
— Нет, жарить.

* * * * *

Призрак приходит к психиатру накануне Хэллоуина:
— Доктор!!! Помогите!!! Что мне делать, если я в себя не верю???

* * * * *

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
— У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
— Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
— Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
— Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад.

* * * * *

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
— Да нет, а чего нас бояться-то?..

* * * * *

 Продам гроб двуспальный.

* * * * *

 Разговаривают два мужика:
— У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности.
— Как ты на это решился?
— Хэллоуин все—таки. . .

* * * * *

Разговор на вечеринке посвящённой Хэллоуину:
— Девушка! Вы кто?..
— Я — добрая фея!..
-А почему с топором?..
— Да настроение что-то не очень…

* * * * *

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
«Покупаете в течение года два гроба для взрослых —
гробик для ребенка получаете бесплатно!»

* * * * *

Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
— Почему опаздываешь?
— Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии…

* * * * *

— Рядовой Городецкий!
— Я.
— Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

* * * * *

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

* * * * *

— Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

* * * * *

Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке…

* * * * *

Сидят два вампира вампира
— Стакан есть?
— Нет
— А из горла будешь?

* * * * *

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает «Сейчас я его испугаю». Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
— Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться!!!
Нарк:
— Не дам!
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно!!

* * * * *

Словарь:
Вылететь в трубу — связаться с нечистой силой.

* * * * *

Слухай, а ты на хеллоуин куда пойдеш?
В армию

* * * * *

Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

* * * * *

Спрей «Лысая гора» сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

* * * * *

Страшная Хэллоуинская загадка: «Что проходит вокруг кладбища, но не двигается???»
Отгадка: «Забор!!!»

* * * * *

Страшная Хэллоуинская примета: «Чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром!»

* * * * *

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

* * * * *

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

* * * * *

Тетка в канун Хеллоуина два часа выбирает себе подарок в магазине. Продавец еле сдерживается. Наконец, перебрав все, тетка решает купить метлу. Продавец очень вежливо:
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?..

* * * * *

Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
— Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
— Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
— Ну а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.

* * * * *

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной…

* * * * *

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

* * * * *

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой—то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

* * * * *

Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

* * * * *

Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.

* * * * *

Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…

* * * * *

— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
— …Это просто повод нажраться, сэр.

* * * * *

Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

Источник