В трусах и без трусов — «трусовые» анекдоты

Подборка анекдотов и приколов про трусы и прочее белье. Для чтения, развлечения, создания сценок, тостов, скетчей.

* * * * *

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол.
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут. . . Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

* * * * *

— А знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?
— Ага.
— Теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек.
— Кто же такое покупать будет?
— Ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера.
— Ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь.

* * * * *

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника. . .
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

* * * * *

— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

* * * * *

— В кельвин кляйне бери трусы.
— Касаря 4 стоят…
— Блин, такие трусы даже надевать жалко!
— Прикинь, трусы, которые дороже чем мой комп, это ж …

* * * * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
— Ты бы хоть что—нибудь надел!
— А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
— Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * * * *

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету.
Жена удивленно:
— Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти!
— А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли. . .
— Лучше бы ты без трусов ходил. . .

* * * * *

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

* * * * *

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

* * * * *

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

* * * * *

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

* * * * *

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
— Она—в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

* * * * *

Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю «Голос Америки».

* * * * *

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…

* * * * *

Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы ?
— С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.

* * * * *

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: Кому будешь показывать?!

* * * * *

Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных
автомобильных марок. То ли специально подбирают роизводители, то ли случайно совпало — спереди НИССАН, сзади — ПЕЖО!

* * * * *

— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.

* * * * *

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

* * * * *

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал—маскарад!

* * * * *

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
— Да ты чего, у тебя и груди—то нету!
А она:
— Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * * * *

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера — все равно трусы, а женские трусища 60-го размера — все равно трусики.

* * * * *

К вопросу об этикетках на товарах народного потребления.
В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее:
«Трусы мужские. Производство — г. Скопин Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод.»

* * * * *

Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

* * * * *

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
— Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно. . . Так вот:
— Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, — изменяет, зараза!

* * * * *

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
— Не валяйте дурака, Миллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.

* * * * *

— Как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок.
— Трусы чужие?
— Ну-у…
— Булки-то хоть свои? Зачем вообще трусы класть в хлебницу?

* * * * *

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер «А» нанес боксеру «Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер «Б» умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как «нанесенный ниже пояса»!

* * * * *

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

* * * * *

Мат, прикрытый символами — это как мужские стринги. Всем понятно, что там, но какбэ замаскировали чем-то несуразным. И плохой приличнее не становится, и хорошим не полюбоваться…

* * * * *

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

* * * * *

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

* * * * *

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

* * * * *

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

* * * * *

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

* * * * *

Мужские трусы заменяют все женские покупки. Типа, купила себе туфли — купи мужу трусы. Посидели с подругами в ресторане на большую сумму — приди домой с виноватым взглядом и новыми трусами в руках. Рога наставила — купи упаковку. Рога — это серьёзно.

* * * * *

мужу трусы купила. висят неделю, говорю ему, чтоб померил хотя бы.
М: Отцепись, для этого настроение(!!!) нужно!
ну что делать, повесила трусы в ванной на прищепках, бумажку прикрепила «Трусы для примерки». Свекровь оказалась первой..

* * * * *

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
— Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

* * * * *

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

* * * * *

— Надевай перед сном носочки.
— Зачем? — спрашивает жена.
— У тебя пальцы на ногах некрасивые.
— Хорошо, — говорит жена.
— Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

* * * * *

— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на
рыбалку ездит.

* * * * *

Не существует никакого равноправия полов:
— Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

* * * * *

Неожиданно получил по кумполу, потому что входить в трусах в магазин, где продаются трусы — нельзя. Снял трусы и вошёл в магазин.
Вышел из магазина и получил по кумполу, потому, что находиться в общественном месте без трусов — нельзя.
Хорошо, спросите вы, а в магазине?
Отвечу: «В магазине ни одни трусы не подошли, не мой фасон»
А старые?
Отвечу: «Как возможно одеть снова трусы, которые однажды снял?»

* * * * *

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…

* * * * *

— Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

* * * * *

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

* * * * *

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.

* * * * *

Подумаешь, тушь потекла!
— Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!

* * * * *

После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

* * * * *

— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят!

* * * * *

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
— Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

* * * * *

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!

* * * * *

Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит— «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает:
— А зачем вам голубчик трусы металлические?
— От СПИДа берегусь.
— А почему пальцев на ногах нет?
— Да резинка на трусах как—то лопнула

* * * * *

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!

* * * * *

Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * * * *

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо. . .
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь. . .
— А. . .
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?. .
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой. . .
— А. . . А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже. . .

* * * * *

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
— Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

* * * * *

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
— Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
— Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
— И правда чисто!
В трактор садится:
— И правда тепло!

* * * * *

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
— Система йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз. Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . . . 20 минут — нет его. 30 минут
— Выныривает. Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось!!! Это что — система йогов???
— Да какая там система йогов! Трусы, блин , за корягу зацепились.

* * * * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи. . .

* * * * *

— Сегодня ты, завтра мама, потом я…’Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??

* * * * *

Семейные трусы не всем к лицу.

* * * * *

— Сема, — говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы.

* * * * *

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит:
— Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
— Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?

* * * * *

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!

* * * * *

Случай из жизни:
Утром захожу к другу домой. Сели на кухне кофе попить, дабы затем отправиться, не помню куда. В это время его матушка делает уборку в его комнате.
Оттуда доносится её крик:
— Ринат! Тут у тебя под диваном какие-то трусы!
— Ааа, это трусы моего товарища! Кричит друг в ответ.
Мать входит на кухню, держа трусы в руках:
— Ринат, трусы же женские…
На что он с самым невозмутимым видом отвечает:
— Мама, ты меня удивляешь. Неужели женщина не может быть товарищем?
Кофе я не допил!

Источник