«Песнь льда и племени» в приколах и анекдотах

.Подборка веселых анекдотов про книгам «Песнь льда и пламени» и сериалу «Игра престолов». Для чтения, развлечения, создания сценок, тостов, скетчей.

* * * * *

— А почему бы и нет? — сказал Оберин, заходя в конюшню.

* * * * *

А я вообще сначала думал, что «Игру престолов» задумали, как обычную порнуху, но тут сценаристов понесло…

* * * * *

Было у Стеффона Баратеона три сына: двое нормальных, а третий…Ренли.

* * * * *

В пивнушке пьют двое. Сандор Клиган и юный оруженосец:
— Куда ты направляешься?
— В Королевскую Гавань, меня там посвятят в рыцари!
— Ты что, идиот?
— А что, это обязательно?

* * * * *

В роддоме имени Джорджа Мартина рождаются три младенца, акушерки детей перепутали, и теперь три семьи не знают, кто из этих детей — их ребёнок.
Вызывают заслуженного врача-пенсионера.
«Щас всё выясню. Все вышли из палаты, я вам через 5 минут скажу»
Выходит и каждой семье с уверенностью вручает по младенцу.
— Доктор, а как Вы их распознали?
— Да нет ничего проще — я как гаркнул: «Мартин!!» — так младенец из обычной семьи, не знающей, кто это такой — вообще не отреагировал.
Младенец из семьи любителей киношного сериала — заагукал и описался от счастья.
А младенец из семьи истинных ценителей — умер. Сказал -«предпочитаю родиться лет через 10, а если не допишет — так ещё раз умру. Согласен родиться к концу саги. А раньше этого меня и не планируйте.»

* * * * *

— В семье не без урода, — Произнес Тайвин.
— Не ожидал от тебя самокритики, папа! — С улыбкой ответил Тирион.

* * * * *

Варамир – Джону Сноу, важно:
– Береги меня! Я – часть экосистемы!

* * * * *

Вестеросские новости:
Трагедией закончилось выступление российской певицы Линды за Стеной, когда она решила порадовать одичалых своим старым хитом «Я ворона».

* * * * *

Возвращается Роберт с охоты и видит: Серсея голая, постель не убрана и возле шкафа лежат чьи-то штаны. Роберт в гневе спрашивает:
— Где любовник?!!
— О чем ты говоришь, дорогой? В шкафу нет никакого любовника.
Роберт открывает шкаф и видит, что там стоит голый Григор Клиган и грозит ему кулаком.
— И вправду, нет никакого любовника!

* * * * *

Встретила Серсея старую подругу.
— Как ты похудела — восклицает она.
— Мне изменяет муж — отвечает Серсея — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

* * * * *

Григор Клиган после того, как его тело было отдано Квиберну:
— Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

* * * * *

Дейнерис вошла в историю, Санса в нее влезла, а Арья в нее влипла….

* * * * *

Джейме Ланнистер приходит в Белую башню и говорит:
— Все, рыцари, хватит холостой жизни! Решено, женюсь на Серсее! Таргариенам можно было, значит мне тоже можно.
Все белые плащи в один голос:
— Hо ведь она замужем за Робертом, Джейме!
Джейме, изyмленно всплескивая pyками:
— Серсея замужем за Роберта?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь…»

* * * * *

Джон — Игритт:
— Игритт, ты видишь звезды?
— Да, вижу.
— Давай, вставай, наши шкуры сперли…

* * * * *

Джон Сноу и Игритт лепят снеговика. Джон говорит:
— Ну все, почти готов. Сбегаю на кухню, морковку принесу.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * * * *

Дневник :
Понедельник: Читала Игру престолов. Час плакала.
Среда: Читала вторую книгу. Два часа плакала.
Пятница: Читала третью книгу. Плакала всю ночь, чуть не умерла.
Воскресенье: Читала четвертую книгу. Лучше бы я умерла сразу в понедельник.

* * * * *

Едет как-то Маргери Тирелл по Королевской Гавани в карете с гербом королевского дома. Уличные зеваки опознали карету, но не женщину, сидящую в ней. Разгневанные прохожие, окружившие карету, полагали, что внутри Серсея Ланнистер. Пока карета с трудом продвигалась через толпу, народ выкрикивал проклятья в адрес ее пассажирки и осыпал ругательствами «ланнистерскую шлюху». Маргери долго терпеливо сносила оскорбления, а потом высунула голову в окно.
— Люди добрые, помилосердствуйте, — звонко выкрикнула она, — Я тирелловская шлюха!

* * * * *

И подступила Меллисандра к Джону, и вопрошала его:
— О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
— Знаешь, Мел, — ответил Сноу, — а закусывать все-таки надо.

* * * * *

Идут Сэм с Холодными Руками, а навстречу им бабушка какая-то. И спрашивает у Сэма: – Ой, сыночек, а чего это твой друг такой черненький?
– Дохленький, потому и черненький!

* * * * *

Игритт рассказывает Джону о своем первом парне:
— Я встретилась ним в 17, а ушла от него в 20.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

* * * * *

Идет Григор по полю боя, видит — стоят Щекотун и Полливер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Григор к ним подходит и у Щекотуна спрашивает:
— Чего случилось?
— Да тут одного рыцаря четвертовали: руки в одну сторону, ноги в другую… — смешно!
— Ну, а ты чего плачешь, Полливер?
— А я не видел!!!

* * * * *

— Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если бы главной героиней была королева?
— Получилась бы «Игра престолов».

* * * * *

Клиган с Арьей тикают от Дондарриона или ПЛИО по Мосфильмовски:
«Пес-Барбос и невероятный кросс и другие приключения Шурика»

* * * * *

Леди Клиган ругает своего сына Григора:
— Ты опять шибанул брата стулом?!
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо!

* * * * *

– Лорас, а как ты относишься к гомосексуалистам?
– Да-с, вот, отношусь.
Любить персонажа в «Игре престолов», как болеть за любимую футбольную команду в Лиге Чемпионов — всегда нужен второй, за кого будешь переживать, когда первого не станет.

* * * * *

— Лорд Тайвин, как там сэр Клиган поживает?
— А пес его знает…

* * * * *

— Лорд Фрей, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

* * * * *

Маленький Григор Клиган приходит домой. Нос разбит, губа рассечена, дублет весь в крови.
Папаша Клиган, испуганно:
— Сынок, кто это тебя так?
Григор, мрачно хлюпая носом:
— Какие-то межевые рыцари хотели отобрать лошадь, которую ты мне купил…
Папаша Клиган: — Ты их опознать-то сможешь?
Григор:- А чего мне их опознавать… пускай их родственники опознают.

* * * * *

Маргери и её служанка:
С: Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
М: Да.
С: Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как сир Лорас назвал короля Ренли ангелом. А когда он полетит?
М: Завтра утром.

* * * * *

Мартин: всех королев можно поделить на две категории. Например Серсея «Ужас какая дура!», а Дейнерис «Прелесть какая глупенькая».

* * * * *

Мейстер задал юному Джейме описать жителей Застенья. На следующий спрашивает, Джейме отвечает:
-Люди, живущие за Стеной, похожи на моего младшего брата Тириона.
— Джейме, а почему ты так думаешь?
— А я вчера спрашивал у папы, так он сказал, что ему пох.., кто там живет.

* * * * *

Мизинец и Нед Старк стояли на балконе и плевали в прохожих. Злой Мизинец попал в трёх прохожих, а добрый Нед в пятерых.
Мораль: Добро всегда побеждает зло!

* * * * *

Мультфильм «Пес в сапогах»: Сандор Клиган отправляется на поиски брильянтовых стрингов, с какого-то перепоя подаренных Серсее Робертом .

* * * * *

На свадьбе Джоффа и Маргери.
Гости выпили по чаше вина и давай кричать «Горько! Горько!!!»
— Да уж, стрихнин вам не сахар! — ухмылялся Мизинец.

* * * * *

— Наконец—то я готов сесть за диплом.
— Вышел новый сезон «Игры Престолов».
— Вот черт!

* * * * *

— Нельзя просто так взять и … убить главного героя!
— Почему нельзя! Можно!

* * * * *

Ночь, стук в ворота Дредфорта. Русе встает, спрашивает:
— Это кто?
— Железнорожденные!
— А что вам надо?
— 15 стоунов золота.
— А 20 можно?
— Давай 20.
— Уолда, золотце, вставай, за тобой пришли.

* * * * *

— Ну, Джоффри. Ну Погоди!

* * * * *

— Облегчение-то какое, — воскликнул Роберт, обняв Неда. — Не поверишь, я так и знал что этот олух не мой!
— Другие тоже, — грустно ответил Нед.
— А вот за это уже надо по 100 грамм.

* * * * *

Однажды король Севера объявил, что отдаст свою красавицу-дочь и полцарства в приданое за того, кто сумеет сделать 3 вещи: выпить ведро медовухи, э-э-э… соблазнить девицу и убить великана. Вызвались попытать счастья иной, одичалый и брат Ночного Дозора.
Первым пошел иной. Великана заморозил, медовуху выдул, но с девицей… того… не получилось.
Следом отправился одичалый, но на великане срезался — и костей не соберешь. Последним к делу приступил брат НД. Медовуху выпил и отправился за Стену, к великану. Весь день неслись из Зачарованного леса вопли… К вечеру вернулся усталый дозорный и говорит: «Ну, где там та девица, которую убить надо»?

* * * * *

Опять в постели какой-то мусор, — ворчал Станнис, вытряхивая из простыней Роберта и Делену.

* * * * *

Пессимист видит длинный темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит пещеру и свет. И только Балерион видит трех придурков, которые пришли в ЕГО пещеру.

* * * * *

Петир Бейлиш о себе:
— Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе! У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

* * * * *

Петир сказал — Петир сделал! Если Петир сказал и не сделал, значит Петир ПО-ШУ-ТИЛ.

* * * * *

Пес и Санса гуляют по парку в неловком молчании. Вдруг Пес и говорит:
— Леди Санса, а вас когда-нибудь по лицу лопатой били?
— Нет! Что вы такое говорите!
— Да так…спросил для поддержания разговора…

* * * * *

Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.

* * * * *

Повзрослевшая Санса — Мизинцу:
— Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Роберт Баратеон — грубо втыкал ключ в дверь, значит он грубый любовник. Подрик Пейн ронял ключи и не мог найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник. А вот как ты открываешь дверь?
Мизинец:
— Ну, cначала я лизну замочную скважину…

* * * * *

Поговорка: «Тириона бояться — в сортир не ходить!»

* * * * *

Подходит Роберт к Старку и говорит: — Нед! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Нед, думай.

* * * * *

Поймал Григор Клиган золотую форель… А она ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, Гриша, исполню твоё желание! Просто отпусти меня…
— Цыц, сам знаю! — говорит Гриша, грубо прерывая волшебную рыбку. После этого отрывает рыбке хвост, размахивается и бросает в воздух со словами: «Лети-лети, лепесток, через запад на восток!»

* * * * *

Подходит маленький такой Иной, малютка совсем, к папе и начинает кляньчить: «Папа, папа, покажи ворон!»
Папа, недовольно скрипя ледяными зубами берет два черепа, большой и маленький.
— Джон, как ты думаешь, тут есть Иные?
— Сэм, ну какие тут нафиг Иные?!

* * * * *

Посмотрел порнуху по мотивам «Игры Престолов». И знаете как я понял, что это не новая серия? Очень мало секса.

* * * * *

— Почему Скорбный Эдд надел чёрное?
— Йорен сказал ему что девушки не могут устоять перед парнями в униформе.

* * * * *

Принц Рейгар и Джон Коннингтон едут к Трезубцу, сражаться с войсками Роберта Баратиона.
Джон: Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * * * *

Просрал все Эддард Старк. Голову надо было иметь на плечах!

* * * * *

Приезжают как-то на север король Роберт, его супруга и брат супруги.
После пира король уехал на ночную охоту.
Когда он возвратился домой, то сразу лег спать.
Вдруг, видит как какой-то мужик с золотистыми волосами вылезает голый, одетый лишь в женину шубу.
— Ты кто?
— Моль.
— А почему шубу надел?
— Дома доем.

* * * * *

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8-ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в «Игре престолов».

* * * * *

Приходит Арианна поздно домой, а Доран ей:
— Ты где была всю ночь?
— С друзьями в кайвассу играла.
— А почему от тебя спиртным пахнет?
— А что, кайвассой пахнуть должно?!

* * * * *

Приходит Рамси домой с подбитым глазом.
Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось, паразит?
— Понимаешь, мама, я тут развлекаюсь. Каждую ночь хожу по папкиным баракам, стучу пьяным стражникам в шлем и говорю: «Угадай, кто стучит!»
— Ну и что?
— Один оказался трезвый.

* * * * *

Приходит Рамси с прогулки и говорит:
— Мам, сегодня тетя с соседней фермы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что ж она ответила, паразитка?
— Она сказала: «Слава Семерым!»

* * * * *

Пришла Маргери к мейстеру-гинекологу и говорит:
— Живу уже с третьим супругом, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Мейстер, я предпочла бы от мужа иметь ребенка!

* * * * *

Разговор Золотых Плащей:
— Слышали, сир Джейме руку отсёк?
— Да? Кому?

* * * * *

Размер не имеет значения. Доказано Тирионом Ланнистером!

* * * * *

Расстроенный Эддард Старк приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Кейтилин решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!
Эддард (отстранённо):
– Аа, и ты тоже…

* * * * *

Ренли и Бриенна напиваются в кабаке и начинают целоваться. Ренли уже начинает раздевать Бриенну…
Бри: Подожди, Ренли, подожди, а как же Лорас?
Ренли: Да ну его, он всё равно в постели никакой…
Ещё через несколько минут.
Бри: Ренли, Ренли, подожди, а как же Джейме?
Ренли: Да ну его! Он тоже в постели никакой.

* * * * *

Ренли возвращается домой и застает Маргери с Лорасом. Голый Лорас в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Ренли, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Маргери думает, ну все, кранты. Подходит к ванной и видит — там Ренли в истерике, страдальческим голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

* * * * *

Решил как-то богатый купец построить в Королевской Гавани кабак. И все бы ничего, но построил он его напротив Септы Бейелора, что вызвало недовольство у Верховного Септона и остальных, и на проповедях паству начали призывать молиться о том, чтобы Семеро покарали нерадивого купца. И вот, за день до объявленного открытия, в кабак ударила молния, и тот сгорел дотла. Септоны вместе с паствой радовались, но недолго: купец потребовал суда у Джона Аррена и возмещения ущерба. Когда септонов позвали на суд, то они все отрицали. Выслушав обе стороны, Десница заметил:
«Я еще не знаю, какой приговор вынесу, но судя по показаниям дела, какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а вот все церковное руководство — почему-то нет»

* * * * *

Рикон:
— Мама, куда же все-таки пропал наш дядя Бенджен?
Кейтилин (трет виски, мучительно пытаясь вспомнить):
— Бенджен… Бенджен…
Внезапно вспомнив, подбегает к шкафу… Открывает дверцу…
Из шкафа вываливается скелет.

* * * * *

Роберт Баратеон ночью, без охраны идет по Королевской Гавани. Навстречу ему — его сын Джоффри с охраной и свитой. Заметив прохожего, Джоффри приказал доставить его перед свои светлые очи. Увидев, кто перед ним, принц прошипел: «Как же так, отец, ночная Гавань это не шутки. Убьют и все!»
На что Роберт ему ответил: «Сын мой, сейчас весь Вестерос встал на мою защиту, и я даже в Блошином Конце в безопасности. И знаешь, почему? Потому что если я умру, мне наследуешь ты!»

* * * * *

Роберт Баратеон приходит домой утром.
Серсея спрашивает:
— Где был?
— У друга ночевал.
Серсея решила узнать у кого именно и приказала отправить 10 воронов 10 его друзьям.
Пришли ответы:
У 6 ночевал.
У 4 еще спит.

* * * * *

Роберт Баратеон сквозь сон бормочет жене:
— Серсея, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и погаси свечи.
— Потерпи, Роберт. Мы еще в теaтре…

* * * * *

Роберт: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Серсея с кухни: — Я здесь, мой милый!!!
Роберт: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

* * * * *

Роберт Эддарду:
— Скоро устроим турнир, в твою честь! Напьемся, повеселимся.
— Может не стоит? Мне ещё до сих пор стыдно за то что мы натворили после прошлого, Харренхольского.

* * * * *

Русе Уолде:
— Успокойся уже, дорогая. Что просила, то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград.

* * * * *

Сандор Клиган приезжает в Солеварни. Кругом разруха, пепелища, выпить негде. Вылавливает какого-то уцелевшего обывателя:
— Что у вас тут, bugger you, случилось? Может, помочь чем надо?
Обыватель, стуча зубами:
— К-какой вы, милорд П-пес, д-добрый, когда трезвый…

* * * * *

Санса-Алейна допытывается у Бейлиша:
— А как ты сумел втереться в доверие к Донтосу?
— Я пообещал ему кучу золота, и он купился.
— А к Оленне Тирелл?
— Я сумел убедить ее, что смерть Джоффри на руку в первую очередь ей.
— А к моему отцу?
— Я просто сказал ему не доверять мне…

* * * * *

Санса спрашивает:
— Петир, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

* * * * *

Серсея — о семейной жизни:
— мой муж — скотина! так гуляет, НУ ТАК гуляет, что я даже не знаю, от кого у нас дети !

* * * * *

Серсея рассказывает подружке:
— Ты знаешь, я вчера у гадалки за 3 золотых узнала, что мой муж мне изменяет.
— Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

* * * * *

Серсея — Роберт:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

* * * * *

Серсея, стоя на подоконнике орёт Роберту:
— Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!!!

* * * * *

Сир Илин приходит домой с Эддардом Старком.
Жена: «Опять взял работу на дом!»

* * * * *

Слуга обносит вином всех на ужине, наклоняется к Станнису:
— А что пьет ваша спутница?
— Мою кровь!

* * * * *

Собрались Маргери с подругами на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда Оберин Мартелл.

* * * * *

Старки (хором): Говорили мы с утра до ночи: «Зима близко»! Вот вам, пожалуйста!

* * * * *

Стоит Джейме Ланнистер в дворцовом карауле, а вокруг с воплями и гиканьем носятся Джоффри, Томмен и Мирцелла.
Выходит Роберт.
— Сир Джейме, они Вам не мешают?
— Никак нет, Ваше Величество! Дети моего короля — мои дети!

* * * * *

Стоят в тронном зале Варис и Петир:
В: Апчхи!
П: Будьте здоровы!
В: Спасибо.
П: Пожалуйста.
В: Не стоит.
П: Ну что вы…
В: Не умничай!
П: Да пошел ты!..

* * * * *

Уезжает Станнис на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

* * * * *

Умирает Уолдер Фрей. Полный главный зал народу, Фрей открывает глаза и спрашивает:
— Сыновья здесь?
— Здесь.
— А дочери здесь?
— Здесь.
— А внуки и внучки здесь?
— Мы здесь, дедушка.
— А бастарды?
— И бастарды здесь, все здесь.
— Так кто же тогда в карауле остался?!
Так и не умер старый Уолдер Фрей.

* * * * *

Уолдер Фрей: Я не злопамятный. Я просто злой и у меня хорошая память…

* * * * *

Урок истории:
Учитель: Левым флангом командовал генерал Багратион.
Ученик: Простие, Роберт, Станнис или Ренли?
Учитель: ???!!!

* * * * *

Учительница: Итак, дети, сегодня мы поговорим о сказке «Золотой ключик»
Вовочка: Это там где переодетый Русе Болтон пытается толкнуть своих пиявок по дешевке, а Бран Старк вселился в куклу из чардрева?

* * * * *

Фанат ПЛИО устроился диджеем на радио:
— Этот музыкальный час откроет Виктарион Дейнерис… простите, Виктория Дейнеко…

* * * * *

Хоронят Берика Дондарриона:
— Ну, помер, наконец!
— Постучи по дереву, чтоб не сглазить.
*стучит по крышке гроба*
Берик раздраженно:
— Кто там?

* * * * *

Художник нарисовал картину «Король Роберт на охоте». Изображен шалаш, из шалаша торчат четыре голые ноги.
— Чьи это ноги?
— Джейме и Серсеи.
— А где же король Роберт?
— На охоте…

* * * * *

«Щас спою» — сказал Робб Старк. Так началась Красная Свадьба.

* * * * *

Шекотун допрашивает Арью:
— Сколько тебе лет, мальчик?
— Одиннадцать скоро будет…
— Ути-пути, какой оптимист…

* * * * *

— Я «Игру престолов» не смотрел, но так себе понимаю что это чтото типа «Айвенго» только без Айвенго. И людей очень много и все друг друга ненавидят и убивают.
— Ну, не совсем так. Ненавидят, убивают, но еще и трахают.

* * * * *

Я тот человек, который не смотрел «Игру Престолов» ни разу. Ни одной серии. Да—да, я существую.

Источник