Баба Яга в анекдотах и приколах
.Большая подборка анекдотов про Бабу-Ягу и ее других сказочных персонажей. Для чтения, развлечения, скетчей, сценок и сценариев на веселые праздники и корпоративы.
* * * * *
Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…
* * * * *
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
* * * * *
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила…
* * * * *
Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»
* * * * *
Баба-Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?
* * * * *
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
* * * * *
Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка-то какая — весна, птички
поют… Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на неё Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встаёт…
* * * * *
Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
* * * * *
Для слепого и баба Яга — красавица!
* * * * *
Жили-были баба-Яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA…
* * * * *
Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать.
— Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
— Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром — кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
— Ты кто?!
— Я дочь бабы Яги, а ты кто?
— А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) — ДУРААААК!
* * * * *
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
* * * * *
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то дерьмо!
Сказал так и начал читать русский рэп.
* * * * *
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился…
* * * * *
Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на кypьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
— Пусти, бабка переночевать!
— Hy, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
* * * * *
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
* * * * *
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
* * * * *
Идет добрый молодец, видит — избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.
Открывает Баба-Яга. Молодец:
— Бабка, есть хочу!
— Милок, может тебе моя дочка приготовит?
— Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:
— Бабка, в баню хочу!
— Может, тебя моя дочка попарит?
— Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
— Бабка, спать хочу!
— Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
— Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит — лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:
— Ты кто?
— Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
— А я МУДА-А-А-К!
* * * * *
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища…
Думает: «Как это я в лес попал?!? «
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д……. Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
— Бабушка, что это тут приключилось?
— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…
* * * * *
Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не до любил Иван-Царевич.
* * * * *
Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: — Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: — Я в МГУ самый умный.
Яга: — Я в МФТИ первая красавица!
* * * * *
Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
* * * * *
Летит голая Баба-Яга по лесу, а навстречу ей Кощей Бессмертный
— Ну ты че, старая — сдурела на старости лет по лесу да в таком виде?!
— Ни фига ты не понимаешь — это у меня такое платье эротическое.
— А… понял. Ну ты его хотя бы погладила…
* * * * *
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кощей увидел — удивился:
— Ты чего, старая, разделась догола?
— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
— … ты, это, бы его хоть погладила тогда…
* * * * *
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился…
* * * * *
— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
* * * * *
Мать рассказывает ребенку сказку.
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами.
Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями съел.
* * * * *
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
* * * * *
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
* * * * *
Притча
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий… Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей — раз… и умер.
Мораль: При желании затрахать до смерти можно кого угодно.
* * * * *
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кощей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
* * * * *
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.
* * * * *
Решил как-то раз простой инженер сходить на бега! Собрал денежку- пошел и конечно проиграл все деньги. На следующий день объездил всех знакомых, занял денежку и поехал отыгрываться. И снова проиграл все до копейки и очень расстроился. Думал как отдать долги, но не придумал и решил повеситься. Взял большую веревку и пошел в лес. Только закинул веревку, тут как тут Баба Яга.
— Ты чего делать собрался?
— Да вот так мол и так, — рассказал ей все инженер — нет у меня выхода.
-Ерунда все это, — говорит Яга, — могу все исправить!
— А что за это п опросишь, говорит инженер.
-Да ничего не попрошу- займемся сексом разочек и дело, как говорят, в шляпе.
Ну инженер конечно согласился, исполнил прихоть яги, и говорит:
— ну что, дело сделано, давай исправляй мою жизнь, верни все как было.
-А сколько тебе лет? — спрашивает баба Яга.
_ Ну уже сорок девять стукнуло, отвечает инженер, а что спрашиваешь?
-эх ты столько пожил, столько повидал, а до сих пор в сказки веришь!!!
* * * * *
Решила Баба Яга матерью стать. Hу страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горынычу и говорит:
— Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка
мне охота.
А тот в ответ :
— Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут
друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше
к Кощею обратись.
Пришла Яга к Кощею:
— Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость
материнства.
— Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да
и то в сундуке спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше
обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит:
— НАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
— Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший:
— НАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
— Одевайся.
— Как же, серенький, а ребеночек…
— Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только
волосы и встают!!!!
* * * * *
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
* * * * *
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там — неоткушенное…
* * * * *
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный…
