Юмористические миниатюры о мужчинах, женщинах, любви, отношениях, сходстве и различиях.

Инь и Ян

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.

Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.

Женщина часто не помнит почему она вышла замуж.

Мужчина, как правило, не понимает почему жена требует развода.

Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.

Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.

Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.

Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.

Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты — и как оружие против мальчиков.

Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

Как правильно поменять масло?

Инь и Ян — юмор о любви, отношениях, сходстве и разнице

Женщины:

 1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

Расход денег:
$20.00 — замена масла.
$1.00 — чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед — тоже уже хороший — с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себена штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 — 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

Расход денег:
$75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 — повторная закупка пива.
$75.00 — повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 — срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 — буксировка автомобиля.
$1000.00 — залог.
$250.00 — праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершениязамены масла.
ИТОГО: $1650.00

Как сделать так, чтобы жена не выносила мозг?

Инь и Ян — юмор о любви, отношениях, сходстве и разнице

Достала Курица? Задушила претензиями? Ест мозг ложками? Сил нет терпеть её визги и истерики, да, мой хороший? Не ной. Подтяни трусы, расправь плечи и ходи сюда, болезный. Буду учить, как превратить твою вздорную дуру в покладистую жену.

Самое главное — не слушать cоветов пацанов. Они — быдло и учат тебя, дурачка, плохому: давать ей почаще жару в постели. Уверяют тебя, что удовлетворённая в эротическом смысле баба всегда ласкова, некапризна, угодлива и всем довольна.

Этот совет хорош, но давай смотреть правде в глаза: он не для тебя. Жару тебе давать особо нечем. Да и не умеешь ты. Знаешь три позиции, до пика собственного удовольствия доходишь минуты за две, а в искусстве прелюдии разбираешься как свинья в апельсинах. Так что если будешь дебилом и послушаешь пацанов, то Курица станет ещё злее. Твои слюнявые ласки и хилые струйки страсти будят в ней зверя. Отнюдь не ласкового. Огнедышащего дракона с восьмью головами вместо трёх, они в ней будят. И каждая из этих голов готова тебя сжечь, сожрать, загрызть и не подавиться.

Чтобы твоя Курица подобрела и превратилась в подобие человека, ты должен отправить её на майские в отпуск. С подругами. Без детей. В Турцию. К аниматорам. Нет, ты не едешь.

Да, там её совокупят. Даже не сомневайся. Совокупят действительно так, что она растает, размякнет, втюрится по самые брови и захочет от тебя уйти. Да, к турецкому аниматору. Нет, это не абсурд. Поверь, так часто бывает. Но не ссы: турецкий аниматор её не примет.

Когда твоя Курица вернётся домой, она будет смотреть на тебя как на говно, уже готовясь принять ислам и рисуя себе в фантазиях смуглых и черноглазых кудрявых детишек. Потерпи пару дней. Именно столько времени потребуется Курице, чтобы понять, что Ахмет или Махмет её слил. Совсем слил. Окончательно. Поматросил и бросил. Дождись, пока он напишет ей Fuck you вместо I love you, о чём тебе сразу же скажут её покрасневшие глаза и вид побитой собаки.

Вот теперь твой звёздный час настал. Вперёд, Оладушек! Отныне ты — король и господин, хозяин и властелин её мелкой душонки, которому можно всё. Совсем всё. Обед из трёх блюд. Оральные ласки. Да не ты ей, болван, а она — тебе. И на дачу к твоей маме она без возражений тоже поедет, хоть сейчас это кажется чем-то из области фантастики. Ты даже сможешь хамить Курице. Тебе ничего за это не будет. Ты для неё теперь — та самая синица в руках, в которую она вцепится железной хваткой.

Через год, правда, поездку придётся повторить, но ты должен успокаивать себя следующим: турецкие аниматоры — не единственные, с кем тебе изменяла Курица.

Когда вы ещё не были женаты, а только встречались, она, пока ты ходил с ней за ручку и вздыхал, параллельно спала с другими парнями. Ты решил, что она очень порядочна. На самом деле, Курица тебя не хотела. Ты был ей противен. Однако ж она держала тебя про запас. Ты был самым худшим её вариантом, но другие не выгорели. Так вы поженились.

Поставь себя на её место: а ты бы не пилил свой худший вариант? Он бы тебя не раздражал, если бы мелькал перед глазами каждый день? Вот и я о том же. Так что пойми и пожалей свой Курочку и начинай откладывать денежки на путёвку в турецкий «олинклюзив», куда она поедет на майские. С подругами. К аниматорам. Без тебя.

Этапы освинения мужа после свадьбы

Инь и Ян — юмор о любви, отношениях, сходстве и разнице

1.Этап первый. Принц.

На этом этапе он подтянут, щедр, влюблен и романтичен. Он готов «выгуливать» тебя по кафешкам и ночным заведениям, и дарит цветы. Я уж не говорю о том, что он, как тигр, готов не вылезать из постели целыми сутками. А если снять с него штаны, то можно обнаружить чистые модные труселя с сердечками.

Самое главное его отличие в этот период – влюбленные глаза. Он искренне готов отдать за тебя вселенную и каждую секунду стремится провести рядом с тобой. Если у него появляются деньги, он тут же покупает тебе какой-нибудь подарок. Просто так, без повода.

2.Этап второй. Жених.

Он в чистом наглаженном костюме приезжает за тобой на белой машине, украшенной лентами. Одаривает деньгами твою сестру и маму, держит тебя за ручку, и готов 10 минут целоваться под крики «горько».

В первую брачную ночь он очень устал, зато потом показал себя хорошо, заботясь об удовольствии жены. Он спешит домой с работы, и вы часами можете сидеть, обнявшись, у телевизора. Он подает надежды на работе, и занимается каким-то спортом. Вы свободны, как майский ветер, и готовы ехать в любую точку земного шара. Вы путешествуете, сидите в ресторанчиках, и курите кальян вместе. Ты счастлива. Охапки цветов все еще на месте.

3.Этап третий. Молодой отец.

Ты лежишь в роддоме, с чувством исполненного долга, трогая мягкий живот, лежащий на тебе как желе. Или как спущенный дирижабль.

Ты подходишь к зеркалу прибрать волосы, и часть из них остается у тебя в руках. Ты ходишь как утка, потому что в самом интимном месте у тебя саднят швы. Ты хочешь позвонить ему, самому близкому другу, но в трубки лишь длинные гудки.

Ты знаешь, что он пьет в эту ночь. Рожала ты, а пьет он. Теперь между вами происходят удивительные вещи. Тебе нельзя пить, потому что у тебя молоко. А ему можно, поэтому у него работа, якобы, допоздна. Ты не спишь до полуночи, бьешься в истерике, а он всего лишь пропустил кружечку пива с друзьями. Год назад взмахнула бы хвостом, собрала вещи, а теперь что? Кипяченые бутылочки? Молоко, распирающее груди? И четыре стены. Завтра снова так будет. Ужас.

Нет, он не каждый день бухает. Но раз в месяц будет достаточно, чтобы больно ранить тебя. И блин, он забыл про годовщину. Забыл. В первый раз.

4.Четвертый этап. Уютный муж.

Он полностью расслаблен и доверяет тебе – куда ты денешься теперь? Ему уже лень даже исчезать с друзьями. Вместо этого у него появляется привычка прихватывать из магазина бутылочку пива. Ты замечаешь порно в его браузере. А в гардеробе появляются штанишки с пузырями на коленях.

Интимная жизнь идет на спад, но пока еще число подходов в год двухзначное. Годовщины? Какие годовщины? Правда, на восьмое марта он иногда приносит букет цветов и надевает чистые трусы.

5.Пятый этап. Муж-песец.

Муж перемещается по квартире исключительно в трико с пузырями на коленях, отрастил живот и второй подбородок. Возможна зеркальная болезнь.

Ежедневно употребляет не менее 2-х полторашек пива. Жену воспринимает как отрешенный предмет или маму, с которой инцест невозможен.

В ресторане вы были три года назад по поводу похорон дальней родственницы. На Восьмое марта муж припер сухую мимозу. А на День рождения подарил швабру. Ты находишь те самые трусы с сердечками из этапа 1 где-то в кладовке. И, смахивая слезу, моешь ими полы.

Источник