Лохи в анекдотах, приколах и шутках
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».
* * * * *
B переходе метро:
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
* * * * *
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление:
«Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
* * * * *
Вчера в Москве не состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
* * * * *
Дурак — тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох — тот, на кого этот суп разольется.
* * * * *
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
* * * * *
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох-Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
* * * * *
— Какая хозяйственно-правовая форма «МММ»?
— «МММ» — это ферма по разведению лохов.
* * * * *
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
* * * * *
Лох — это когда ты сегодня девственник, а завтра папа.
* * * * *
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох?
— Говорят, что конкретный!
* * * * *
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
— Вы ясновидящая?
— Да!
— А чем докажете?
— Ну то, что ты Лох — я вижу ясно!
* * * * *
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
* * * * *
— Мужики, сейчас Димон придет. С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
* * * * *
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
* * * * *
Невезида — покровительница лохов.
* * * * *
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно… Как это?.. С лохом?».
* * * * *
Новогодний карнавал. Ведущий:
— Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место. Из зала:
— Ой,… а я ж не играл!
* * * * *
Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
* * * * *
Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ — платишь сколько скажут!
* * * * *
Отправь СМС с текстом НЕЛОХ на номер 5555! Чем больше СМС ты отправишь — тем больше ты не лох!
* * * * *
Рекламное:
— Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
* * * * *
— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!
* * * * *
Скупой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда.
* * * * *
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
* * * * *
Со временем все изящнее становится бизнес—культура.
— То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
ЦЦ* * * * *
Ты лох, если твой мобильник стоит больше твоей зарплаты. И тебе не помочь, если, имея эту трубу, ты пользуешься только обычными звонками и SMS.
