Мода и гардероб в анекдотах и приколах

Большая подборка приколов и анекдотов про гардероб, моду, разные женские штучки и многое другое. Пригодится для чтения, развлечения, включения в сценки и сценарии женских и профессиональных праздников.

* * * * *

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции костюмов для купания.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

* * * * *

— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

* * * * *

Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

* * * * *

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

* * * * *

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
— Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
— Важно, чтобы и вам осталось…

* * * * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех…

* * * * *

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.

* * * * *

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

* * * * *

В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар.

* * * * *

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице»

* * * * *

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

* * * * *

В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.

* * * * *

— Вы холостой или женатый? — спрашивает заказчика портной.
— Женат.
— Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’…

* * * * *

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а что за рыба такая «Манекенщица»? Если верить услышанным рассказам, это какая-то очень крупная рыба, да?
— Хм…, а где ты это слышал? В школе?
— Да, не… не в школе. Это отец вчера с дядей Борей по телефону разговаривал и очень громко хвастался ему, как он в прошлый раз, когда на рыбалку ездил, поймал там эту манекенщицу и полдня её жарил…

* * * * *

— Где шили костюмчик?
— В Париже.
— А далеко это от Бердичева?
— Семьсот километров.
— Надо же, какая глушь, а как шьют!

* * * * *

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

* * * * *

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

* * * * *

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!

* * * * *

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!

* * * * *

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

* * * * *

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза? — Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

* * * * *

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

* * * * *

— Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

* * * * *

Женщина жалуется подругам:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки.
— Боже… ты вся в чёрном — что нибудь с мамой?!

* * * * *

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

* * * * *

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает…

* * * * *

Женщина — соседке:
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и как, исполнил он твое желание?
— Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

* * * * *

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»

* * * * *

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
— Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
— Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
— А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
— Сейчас поправим…
— Чуток присядьте, коленки в стороны…
— Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом!
— Но костюмчик как влитой сидит!

* * * * *

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба — «ну и жарааа!»
Иголка (с сарказмом) — «А ты расстегнись.»

* * * * *

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

* * * * *

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!

* * * * *

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…

* * * * *

Лучшая манекенщица — это палка со шваброй.

* * * * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!!

* * * * *

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

* * * * *

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

* * * * *

— «Mexx», «Camelot» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.

* * * * *

— Милый, мы уже 3 года вместе, нет никаких «ты» или «я», есть только «мы».
-То есть ты хочешь сказать, что «мы» потратили 1000 долларов на туфли?

* * * * *

Мода — это то, что всё время выходит из моды.

* * * * *

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев «от кутюр», а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.

* * * * *

Моя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны.

* * * * *

Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
— Зачем, мне пришили три рукава???
— Что ж вы меня заранее не предупредили…

* * * * *

Мужчина: — Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: — Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): — Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): — Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: — Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: — Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.

* * * * *

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

* * * * *

Надпись на подиуме:«Манекенщиц не кормить»

* * * * *

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

* * * * *

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи….,
а купить тушь.

* * * * *

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна манекенщица шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

* * * * *

— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

* * * * *

Ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

* * * * *

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

* * * * *

Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

* * * * *

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

* * * * *

Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

* * * * *

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

* * * * *

Особенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

* * * * *

— Папочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
— Зачем?
— Она шила и потеряла иголку, найти никак не может.

* * * * *

Параллельные швы пересекаются!— Доказано вьетнамскими портными!

* * * * *

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

* * * * *

Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.

* * * * *

По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% — делают это прямо сейчас.

* * * * *

Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок «Скелетоны» и контрольный круассан в голову.

* * * * *

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

* * * * *

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…

* * * * *

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

* * * * *

Портной снимает мерки…
— 150 – 150 – 150 … — Где будем делать талию?

* * * * *

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

* * * * *

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

* * * * *

Приходит женщина в ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст – свои или наши?

* * * * *

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

* * * * *

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается «плохой мальчик» от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки!…

* * * * *

Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова.

* * * * *

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.

* * * * *

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица — директрисе:
— Я всё-всё продала, даже то что на складе.
— На каком складе?
— На том, что в том шкафу.
— Дура! Это наш гардероб!

* * * * *

Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
«Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны»
Начальник спрашивает: «Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну — нет?»
Ткачихи: «А она не захотела!»

* * * * *

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

* * * * *

— Серёга, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.

* * * * *

— Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
— самая маленькая швейная машинка — это иголка.

* * * * *

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

* * * * *

Следовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.

* * * * *

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там платья из моды выходят.

* * * * *

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

* * * * *

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

* * * * *

Старик-портной беседует с внуком:
— Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

* * * * *

Требуется швея для интересной работы со штанами.

* * * * *

Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента…

* * * * *

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

* * * * *

— Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка.

* * * * *

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

* * * * *

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

* * * * *

Объявление: «Шьем все от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05365».

* * * * *

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Источник