Настроение — чисто женское… (Статусы и цитаты)

Большая подборка весёлых статусов и цитат о женщинах,  женских мыслей о разных аспектах жизни, и непредсказуемом женском настроении.

* * * * *

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:»Я приведу тебе Еву.» Так появилась поговорка «Не приведи Господи».

* * * * *

Было бы неплохо… если бы деньги в кошельке занимались любовью… и… размножались!!!))

* * * * *

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

* * * * *

Весь мир — театр! А где же, нафиг, мой сценарий?!?

* * * * *

Вечная женская проблема: летом кажется, что у тебя до фига зимней одежды, зимой — летней… А носить, один хрен, — нечего!!!

* * * * *

Вот так НАПРОСЯТСЯ на кофе, а выпивают весь КОНЬЯК…

* * * * *

Все мужики — сволочи! А те кто не сволочи — с теми скучно!

* * * * *

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…

* * * * *

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

* * * * *

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая их не носит.

* * * * *

Говорят: «Любовь нечаянно нагрянет»… Сижу жду..

* * * * *

Деффчонки, а вы заметили, что только у нас убогих сиськи либо большие либо маленькие… У мужиков не бывает маленьких членов, у них либо огромный член, либо «я никогда не мерил»)))

* * * * *

Для любых  моих идиотских поступков есть очень логичный оправдательный аргумент: «Психанула я чё-тo…»

* * * * *

Если в мозг в мой вкрадётся МСТЯ… Не отвертеться вам ОТ МЕНЯ… Не провоцируйте вы МОЮ мстю… Я кровожадная… Я ОТОМСТЮ!!!))

* * * * *

Если последнее время у вас «не все дома», то пригласите кого-нибудь в гости.

* * * * *

Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

* * * * *

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

* * * * *

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

* * * * *

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

* * * * *

Женщина, которой собираются подарить бриллиантовое колье, силой мысли способна остановить месячные.

* * * * *

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

* * * * *

Зацепишь женщину словом — узнаешь свою родословную до седьмого колена…

* * * * *

Зашла утром в магазин стройматериалов… Продавец мне: — Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…

* * * * *

Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина!

* * * * *

Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов!Целый день было отличное настроение. Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб :»Подари надежду страшненькой…»

* * * * *

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого поставила вторую ногу!

* * * * *

Когда в магазине парфюмерии или женской одежды ко мне подходит продавец-консультант с вопросом «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

* * * * *

Когда женщина на взводе, в её поле зрения лучше не попадать…

* * * * *

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

* * * * *

Красиво одеваться и красиво раздеваться — два очень разных искусства.

* * * * *

Кто возьмёт меня в жены… тому полцарства и деньги… на лекарства!!!

* * * * *

Купила китайский чай для похудения «летящая ласточка»… после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу…

* * * * *

Лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости.

* * * * *

Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку. полуголой.
-Выезжаю.
-Пошалим?
-Не сожри там всё… Шалунья блин))

* * * * *

Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.

* * * * *

Мне челку сделали слишком короткой … Я возмутилась …, на что парикмахерша ответила: «А ВЫ. брови поднимите вверх … и хорошо будет.»

* * * * *

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

* * * * *

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада».… есть расписание движения автобусов.))

* * * * *

НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?

* * * * *

На носу 8 Марта… Закатываю губу, закатываю… А желания все прут и прут!

* * * * *

Наконец до меня ДОШЛО... что замуж выходить надо после сорока, когда скучно станет… А лучше даже после шестидесяти… КОГДА ЖИТЬ НАДОЕСТ.

* * * * *

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!!!

* * * * *

Ну что вы все ноете… -все дорожает… все дорожает… я вот вчера взяла газетку… селедку почистить… а ТАМ… ОППА… НЕЖДАНЧИК… — ЯХТЫ ПОДЕШЕВЕЛИ…

* * * * *

«Ой, какая Вы ПРЕЛЕСТЬ» — сказал он… — «Не местный» — подумала Я))

* * * * *

Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки)))

* * * * *

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

* * * * *

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

* * * * *

Она была доброй… Коброй…

* * * * *

Она уже боялась ему что-то написать. Он же мужик, он же обидится…

* * * * *

От сногсшибательной красавицы до жирной тупой шлюхи — один вежливый отказ в знакомстве… Проверено!!!)))

* * * * *

По золотым зубам Юли сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

* * * * *

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

* * * * *

Претензии В СВОЙ АДРЕС… принимаю Один раз в НЕДЕЛЮ… Приёмный День — ВЧЕРА…

* * * * *

Простыла, у меня насморк и заложен нос. Во время секса вчера сказала любовнику: «Тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха… Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

* * * * *

Решила подстричь любимому челку… Я уже второй день у соседки живу, а он не выходит из дома. Блин, ну не получилось немного,.. чего сразу злиться-то?

* * * * *

Решила, что пора начать следить за собой!… Установила дома видеокамеру.

* * * * *

С мужчинами, как с котами… Вот ты мечтаешь об абиссинце, сфинксе, мей-куне… А тут идешь по улице… Оп… И уже тащишь домой тощего блохастика!

* * * * *

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

* * * * *

Свет мой, зеркальце… заткнись! Лучше просто улыбнись!

* * * * *

Сегодня встала на весы… И поняла,что конфеты Коровка — это не просто название… Это предупреждение!

* * * * *

Сегодня лучше, чем вчера — сегодня я хочу в отпуск, а вчера я хотела замуж…)

* * * * *

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

* * * * *

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)

* * * * *

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

* * * * *

Случайно пропустила подростковый период и кризис среднего возраста… Не прощелкать бы теперь климакс…

* * * * *

СУПРУЖЕСТВО — это, когда ты только проснулся и уже в чём-то ВИНОВАТ.

* * * * *

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

* * * * *

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене:» А позовите, пожалуйста, Пашу к монитору».))

* * * * *

-ТЫ ВСЁ?… — ласково спросила самка богомола.

* * * * *

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете!

* * * * *

Умный мужчина при встрече со старой знакомой никогда не скажет: Была дурой — дурой и осталась!!
Он произнесёт: Дорогая, время над тобой не властно!!

* * * * *

Хоть бы замуж скорей выйти,   а то уже так надоело краситься…

* * * * *

Хочу, чтобы ТЕ, кого я ЛЮБЛЮ — были ЗДОРОВЫ, а те, кто ЛЮБИТ меня — БОГАТЫ!!!)))

* * * * *

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.

* * * * *

Чем бы женщина не тешилась, лишь бы не плакала!

* * * * *

Чей-то я заскучала… Пойду… пройдусь по нервам… Бывших…)

* * * * *

Что выпялил глаза, как фары?!
Ты для меня довольно старый…
Но шансы есть и у тебя,
поскольку пьяненькая я!!!

* * * * *

Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».

* * * * *

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

* * * * *

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…

* * * * *

Я… Конечно Понимаю!!! Что Материться — Это атата, неХорошо!!! Но Иногда МОЮ ЖИЗНЬ… Одними Блинами и Огурчиками… Не Опишешь…

* * * * *

Я сегодня как сорока: дров нарубила, печь истопила, кашу сварила, деток накормила…
А вот дать …. некому…

Источник

От Margarita

Связанная запись