Образование — веселые статусы, цитаты, приколы
Подборка статусов, цитат, высказываний, приколов и шуток про образование, педагогов, учеников и студентов. Для чтения, развлечения, создания забавных сценок и сценариев к школьным, студенческим и профессиональным праздникам и мероприятиям.
* * * * *
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
* * * * *
Внимание, внимание! Кошмарит образование (цитаты и юмор про школу)
* * * * *
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
* * * * *
— А почему у нас в школе работают одни женщины?
— А потому, что все лучшее — детям!
* * * * *
А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
* * * * *
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно через неделю, возвращает её обратно на сайт…
* * * * *
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
* * * * *
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
* * * * *
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
* * * * *
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
* * * * *
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
* * * * *
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
* * * * *
В Ульяновске появился новый школьный наркотик — турник, обычно на турник подсаживает физрук.
* * * * *
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
* * * * *
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
* * * * *
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
* * * * *
В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
* * * * *
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
* * * * *
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
* * * * *
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
* * * * *
Взбучка в кабинете директора.
— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
* * * * *
Вместо московских школьников на уроки труда ходят их сверстники из Таджикистана и Молдавии.
* * * * *
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
* * * * *
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
* * * * *
Все школьные годы плавал, а теперь сидит на мели.
* * * * *
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
— Это, что ограбление
— Это ЕГЭ! Записываем задание…
* * * * *
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
* * * * *
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
* * * * *
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
* * * * *
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
* * * * *
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
* * * * *
Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
* * * * *
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
* * * * *
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
* * * * *
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
* * * * *
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
* * * * *
Домашние задания школьников показывают, как мало знают родители.
* * * * *
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
* * * * *
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
* * * * *
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
* * * * *
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
* * * * *
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
* * * * *
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
* * * * *
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
* * * * *
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
* * * * *
— Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
— То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
* * * * *
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
* * * * *
Завалинка – это неудачные экзамены.
* * * * *
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
* * * * *
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
* * * * *
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
* * * * *
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
* * * * *
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
* * * * *
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
* * * * *
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
* * * * *
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
* * * * *
Когда я учился,- пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
* * * * *
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
* * * * *
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.
* * * * *
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
* * * * *
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
* * * * *
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
* * * * *
Ленивый школьник сваливает домашние задания на родителей, а прилежный помогает родителям их выполнять.
* * * * *
— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия – страна несбывшихся детских надежд!
* * * * *
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
* * * * *
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
* * * * *
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
* * * * *
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
* * * * *
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
* * * * *
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
* * * * *
Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
* * * * *
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
* * * * *
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
* * * * *
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
* * * * *
На вопрос, как ученикам преуспеть, Аристотель ответил: «Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади».
* * * * *
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
* * * * *
На уроке труда.
— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
* * * * *
Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
* * * * *
Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
* * * * *
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
* * * * *
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
* * * * *
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
* * * * *
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
* * * * *
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
* * * * *
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
* * * * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
* * * * *
* * * * *
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
* * * * *
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
* * * * *
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
* * * * *
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо! Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает!
* * * * *
Образование: законченный дурак.
* * * * *
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
* * * * *
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
* * * * *
Отговорка ленивого школьника: Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
* * * * *
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
* * * * *
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
* * * * *
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
* * * * *
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
* * * * *
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
* * * * *
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
* * * * *
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
* * * * *
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
* * * * *
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
* * * * *
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
* * * * *
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
* * * * *
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
* * * * *
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
* * * * *
— Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
* * * * *
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
* * * * *
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
* * * * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
* * * * *
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
* * * * *
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
* * * * *
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
* * * * *
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома!
* * * * *
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
* * * * *
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
* * * * *
Родительская молитва перед уроками: Господи, помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой! Аминь!
* * * * *
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
* * * * *
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку…!
* * * * *
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
— А твои родители поздравили учителя с праздником?
* * * * *
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
* * * * *
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
* * * * *
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
* * * * *
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
* * * * *
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
* * * * *
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
* * * * *
Социальная реклама:
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
* * * * *
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
* * * * *
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
* * * * *
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
* * * * *
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
* * * * *
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
* * * * *
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
* * * * *
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
* * * * *
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
* * * * *
Твой учитель не тот, кто тебя учит, а тот, у кого учишься ты.
* * * * *
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
* * * * *
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
* * * * *
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
* * * * *
Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика — обезьяну.
* * * * *
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
* * * * *
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
* * * * *
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
* * * * *
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
* * * * *
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
* * * * *
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
* * * * *
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
* * * * *
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
* * * * *
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
* * * * *
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
* * * * *
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * * * *
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
* * * * *
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
* * * * *
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
* * * * *
Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
* * * * *
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
* * * * *
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
* * * * *
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
* * * * *
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
* * * * *
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
* * * * *
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
* * * * *
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
* * * * *
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.
* * * * *
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
* * * * *
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
* * * * *
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
* * * * *
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* * * * *
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
* * * * *
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
* * * * *
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
* * * * *
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
* * * * *
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
* * * * *
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
* * * * *
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
* * * * *
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
* * * * *
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
* * * * *
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
