Образование — веселые статусы, цитаты, приколы

Подборка статусов, цитат, высказываний, приколов и шуток про образование, педагогов, учеников и студентов. Для чтения, развлечения, создания забавных сценок и сценариев к школьным, студенческим и профессиональным праздникам и мероприятиям.

* * * * *

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!

* * * * *

Внимание, внимание! Кошмарит образование (цитаты и юмор про школу)

* * * * *

А спонсор нашей школы — энтузиазм.

* * * * *

— А почему у нас в школе работают одни женщины?
— А потому, что все лучшее — детям!

* * * * *

А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

* * * * *

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно через неделю, возвращает её обратно на сайт…

* * * * *

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

* * * * *

В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.

* * * * *

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!

* * * * *

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

* * * * *

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

* * * * *

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

* * * * *

В Ульяновске появился новый школьный наркотик — турник, обычно на турник подсаживает физрук.

* * * * *

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…

* * * * *

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

* * * * *

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

* * * * *

В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.

* * * * *

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

* * * * *

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

* * * * *

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

* * * * *

Взбучка в кабинете директора.
— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

* * * * *

Вместо московских школьников на уроки труда ходят их сверстники из Таджикистана и Молдавии.

* * * * *

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

* * * * *

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

* * * * *

Все школьные годы плавал, а теперь сидит на мели.

* * * * *

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
— Это, что ограбление
— Это ЕГЭ! Записываем задание…

* * * * *

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

* * * * *

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

* * * * *

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

* * * * *

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

* * * * *

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

* * * * *

Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…

* * * * *

Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!

* * * * *

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

* * * * *

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

* * * * *

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

* * * * *

Домашние задания школьников показывают, как мало знают родители.

* * * * *

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

* * * * *

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.

* * * * *

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

* * * * *

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

* * * * *

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

* * * * *

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

* * * * *

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

* * * * *

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

* * * * *

— Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
— То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

* * * * *

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

* * * * *

Завалинка – это неудачные экзамены.

* * * * *

Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

* * * * *

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

* * * * *

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

* * * * *

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

* * * * *

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

* * * * *

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

* * * * *

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

* * * * *

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

* * * * *

Когда я учился,- пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

* * * * *

Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.

* * * * *

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.

* * * * *

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!

* * * * *

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

* * * * *

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!

* * * * *

Ленивый школьник сваливает домашние задания на родителей, а прилежный помогает родителям их выполнять.

* * * * *

— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия – страна несбывшихся детских надежд!

* * * * *

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

* * * * *

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

* * * * *

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

* * * * *

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

* * * * *

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

* * * * *

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…

* * * * *

Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…

* * * * *

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

* * * * *

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

* * * * *

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

* * * * *

На вопрос, как ученикам преуспеть, Аристотель ответил: «Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади».

* * * * *

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

* * * * *

На уроке труда.
— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

* * * * *

Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».

* * * * *

Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»

* * * * *

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

* * * * *

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

* * * * *

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

* * * * *

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

* * * * *

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

* * * * *

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

* * * * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

* * * * *

— Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

* * * * *

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

* * * * *

Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

* * * * *

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

* * * * *

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо! Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает!

* * * * *

Образование: законченный дурак.

* * * * *

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

* * * * *

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

* * * * *

Отговорка ленивого школьника: Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

* * * * *

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

* * * * *

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

* * * * *

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

* * * * *

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

* * * * *

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

* * * * *

Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»

* * * * *

Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.

* * * * *

Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

* * * * *

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

* * * * *

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

* * * * *

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

* * * * *

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

* * * * *

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

* * * * *

— Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

* * * * *

Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

* * * * *

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

* * * * *

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

* * * * *

Придирасты — это очень придирчивые педагоги.

* * * * *

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

* * * * *

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

* * * * *

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома!

* * * * *

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

* * * * *

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

* * * * *

Родительская молитва перед уроками: Господи, помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой! Аминь!

* * * * *

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

* * * * *

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку…!

* * * * *

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
— А твои родители поздравили учителя с праздником?

* * * * *

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

* * * * *

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

* * * * *

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!

* * * * *

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

* * * * *

Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

* * * * *

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

* * * * *

Социальная реклама:
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

* * * * *

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

* * * * *

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

* * * * *

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

* * * * *

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

* * * * *

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

* * * * *

Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

* * * * *

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

* * * * *

Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.

* * * * *

Твой учитель не тот, кто тебя учит, а тот, у кого учишься ты.

* * * * *

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

* * * * *

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

* * * * *

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

* * * * *

Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика — обезьяну.

* * * * *

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

* * * * *

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

* * * * *

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

* * * * *

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

* * * * *

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

* * * * *

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

* * * * *

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

* * * * *

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

* * * * *

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

* * * * *

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

* * * * *

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * * * *

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

* * * * *

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

* * * * *

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».

* * * * *

Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).

* * * * *

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

* * * * *

«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

* * * * *

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

* * * * *

— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

* * * * *

Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

* * * * *

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

* * * * *

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.

* * * * *

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.

* * * * *

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

* * * * *

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

* * * * *

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

* * * * *

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

* * * * *

Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

* * * * *

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

* * * * *

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

* * * * *

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

* * * * *

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

* * * * *

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

* * * * *

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

* * * * *

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

* * * * *

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

* * * * *

25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

Источник