Праздник Масленицы в анекдотах и приколах
Подборка приколов, анекдотов и прочего юмора про Масленицу. Для чтения, развлечения, игр, сценок и сценариев на Проводы зимы и разных фольклорных мероприятий..
* * * * *
Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан? Путин: — С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не… это не Майдан, это Масленица.
* * * * *
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка…
* * * * *
— Блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
* * * * *
Вот и Масленица пришла. Мужу звонит лучший друг:
– Слушай, хочу спросить тебя, как мужчина мужчину: как ты тесто на блины замешиваешь?
* * * * *
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
* * * * *
Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк — каждый народ празднует ,Масленицу по-своему.
* * * * *
Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. — И подсадила зятя на свои блинчики.
* * * * *
Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица.
* * * * *
Зять с тещей на Масленицу чаёк с блинами попивают. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять:
— Пора, ох, пора…
* * * * *
— Как отпраздновал Масленицу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
* * * * *
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
* * * * *
Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
— И тут из леса вышел гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
* * * * *
Москва. Самый большой в мире, блин, испечен здесь в честь масленицы.» В настоящий момент в агентстве ТАСС, распространившем эту новость, бьются над вопросом, какая сволочь поставила в сообщении две лишние запятые.
* * * * *
На Масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители … доставлены в вытрезвитель.
* * * * *
— На масленицу делают чучело и сжигают его.
— Зачем делать? Их вон готовых ходит полно!
* * * * *
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. В итоге Масленица не прекращалась три недели.
* * * * *
– Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!
* * * * *
— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
* * * * *
— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.
* * * * *
Приехала теща к зятю на Масленицу. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
— Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
— Да нет, не надоели,- отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.
* * * * *
Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два тогда не бери!!!
* * * * *
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
* * * * *
Сегодня проснулась и подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
* * * * *
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы мама? белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
— Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы мама? краска есть?
— Да есть. Только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету…
* * * * *
Совет мужчинам: старайтесь не злить своих женщин… Ведь всю неделю в их руках сковорода.
* * * * *
Социологический опрос:
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый год.
— 8 марта.
— Масленица.
— Горячую воду дали!
* * * * *
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить!
* * * * *
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний написал — «мама».
* * * * *
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:»Уйди,наглец!». Кот трется об ноги. Она:»Убирайся гад!».Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.»Ето неспроста!» думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:»YES!!!»
* * * * *
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
* * * * *
— Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!
* * * * *
— Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
— Ну, попробуй… Дятлам.
