Ура, каникулы! — новогодний сценарий

Ура, каникулы! - новогодний сценарий

Сценарий новогодней постановки на школьную тему для учительского корпоратива, студентов педагогического учебного заведения или школьников 9-11 классов.

Действующие лица:

  • Уборщица тетя Рая — в халате, с веником и совком.
  • Директор школы Валентина Николаевна.
  • Завуч
  • Вожатая Алла.
  • Учитель биологии.
  • Учитель литературы.
  • Учитель физкультуры.
  • Группы разных учителей

По ходу сценария учителя изображают в сценках-репетициях разных персонажей. Так же можно задействовать подростков (зайчики, снежинки и прочие роли учеников), если представление готовится для старшеклассников или студентов. В этом случае  группу учителей можно уменьшить, ограничившись персонажами, указанными в сценарии.

Вступительная часть

Сцена оформлена в виде учительской — несколько офисных столов, стулья, на подставке — табличка «Учительская», на полу разбросаны бумаги, мусор. На сцене — уборщица тетя Рая метет пол.

Звучит трель звонка, проходка со звонком через зал. Крики, свист, топот, гогот, вопль: «Ура, каникулы!».

Уборщица:
У, оболтусы, прости господи! А насорили-то, насорили… Ну ничего: полсрока продержалась, выстояла — можно и передохнуть — каникулы!
(поет, пританцовывая сметает мусор)
Я ждала и верила, сердцу вопреки,
Что каникулы придут, отдых впереди!

Звучит музыка, уборщица продолжает что-то напевать себе под нос. Появляется группы учителей с табличкой «Педсовет». Все рассаживаются, во главе — Директор.

Вбегает вожатая.

Вожатая:
Валентина Николаевна! Валентина Николаевна! Там наш Эдичка костер зажег и устроил пляски неприличные!

Директор:
Ну что Вы, Аллочка! Эка невидаль — костер!

Завуч:
Нервишки, нервишки, товарищ вожатая! А вот мы сейчас вам валерьяночки… (роется в сумке, достает большую бутылку с надписью «Валерьянка»).Агусенки!

Вожатая:
Ах, оставьте меня, оставьте! Да костер-то из учебников!

Учителя (наперебой):
Что?! Безобразие! Какая жалость! Распоясались!

Все учителя:.
Тетя Рая, разберись!

Уборщица.
Ну, Эдичка, держись! (Убегает)

Директор:
Внимание, коллеги! Я пригласила вас, чтобы сообщить: учебное полугодие закончилось, наступают каникулы!

Учителя (переглядываются):
Как каникулы? Какие каникулы? Уже?! Дождались! Ура! Ура!

Директор.:
Спокойствие, только спокойствие! Мы не должны забывать, что эта радость не только для нас, но и для наших воспитанников. Так сказать, праздник. А если быть совсем точным — Новый год. И поэтому на повестке нашего педсовета один вопрос: как будем праздновать?

Вожатая:
С песней «В лесу родилась елочка, в лесу она росла…»

Директор:
Посерьезнее, коллеги, пособраннее! Какие будут предложения?

Все:
Нет возражений!

Директор:
А если подумать?

Учитель 1:
Есть тут одна идейка свеженькая: поставим елку, обеспечим Деда Мороза с этой… внучкой…

Учитель 2:
Точно, у меня есть подходящая блондинка на примете…

Учитель 1:
Я же и говорю: поставим елку, дадим культурную программу, и пусть веселятся себе на здоровье. Что нам, жалко?

Все:
Правильно, правильно!

Директор:
Итак, вариант No 1 — Новый год традиционный. Репетируем. Так, кто у нас елка? Вы? Не впечатляет… Веточки, веточки-то распусти и больше лохматости! Где детишки- шалунишки? По местам, начали!

Сценка «Репетиция Нового года»

Затемнение, музыкальный сигнал «В лесу родилась елочка». Часть учителей перевоплощается в школьников (по тексту), учитель, который будет изображать Деде Мороза выходит. Полный свет.

Снегирева (на стуле):
С Новым годом! С Новым годом!
С Новым годом!
Рада Деду и Снегурке
В детском саде детвора!
Здравствуй, праздник новогодний!
Вот и встретиться пришлось!
Всем нам весело сегодня,
Здравствуй, елка, милый гость!

Снегирева падает со стула. Общая паника, крик: «Марь Иванна!» Появляется Учитель в костюме Деда Мороза.

Учитель:
Три-четыре!

Все:
Ти-ши-на! Ти-ши-на!

Учитель:
Сидоров, не ковыряй в носу! Шишкин, закрой рот! Снегирева, не кокетничай! Так… Снежинки — направо, Зайчики — налево! Как у нас стоят Снежинки, а Зайчики? То-то же! Снегирева, текст!

Снегирева:
Дед Мороз стоит у входа,
Стряхивает с шапки снег.
С Новым годом! С Новым годом!
Сколько радости у всех!

Учитель:
Не вижу радости… Шишкин, я просила детскую радость! А теперь все взялись за руки, встали в хоровод… нашли правую ножку… И, начали! (Хоровод вокруг елки.) Снегирева, текст!

Снегирева:
Дети, давайте позовем Деда Мороза!

Дети (вразнобой):
Давайте, не надо. Ой, боюсь, боюсь!

Учитель:
Снегирева!

Снегирева:
Крикнем Дедушке Морозу: Милый Дедушка, ау!

Учитель:
Три-четыре!

Все.
Милый Дедушка, ау!

Учитель (натягивая бороду, басом).
Ау! Здравствуйте, детишки, девчонки и мальчишки!
Из далека-далека к вам примчался, детвора!
И со мной моя семья — внученька Снегурочка!
Где Снегурочка? Валентина Петровна!

Дети:
Три-четыре!

Все:
Тетя Валя! Тетя Валя! (мальчик с барабаном — а-а-а!)

Учитель:
Сидоров, место!

Девочки:
Марь Иванна! А Петров щиплется!

Снегурочка:
Счастливая, значит, любит!

Учитель:
Разговорчики! Петров, как стоят мальчики, тьфу, Зайчики?! То-то же! (Басом.)
Я Дед Мороз, бородою оброс,
Я ищу зверей. Выходите скорей!
Пошли, Зайчики! Полетели, Снежинки!

Зайчик выпрыгивает в центр, девочки поют.

Девочки:
Зайка беленький сидит и ушами шевелит.
Зайке холодно стоять, надо зайке поскакать.
Прыг-скок, прыг-скок,
Надо зайке поскакать!

Нет у зайки рукавичек, нет у зайки шапки,
Греют зайку у костра беленькие лапки.
Прыг-скок…

Директор:
Стоп! Ну что это такое? Что, я вас внимательно спрашиваю? Где вы видели таких зайчиков-инвалидов? А это разве снежинки? Нет! Это какие-то бабы снежные. Про Деда Мороза я вообще молчу — слов нет!

Сценка «Ближе к учебной программа»

3авуч:
Да и вообще, хотелось бы как-то поближе к учебной программе.

Директор:
Вот-вот! Что-нибудь познавательное, развивающее… Где биолог? Что ж вы, батенька, прячетесь? У нас какой год настает? То-то же — год (символ года)! Ну-тес, что у вас есть интересного из мира флоры и фауны?

Учитель биологии:
Лекция «Корова — друг человека!»

Завуч:
О, как раз то, что нам надо!

Вожатая (робко):
Постойте, но у нас же год (симвро года)

Завуч:
Какая разница, милочка? Корова ничуть не хуже. Впрочем (на миг задумывается), можно заменить корову на (символ года) Давайте! (делает знак рукой учителю биологии)

Учитель биологии:
С заменой?

Завуч:
Пока — как есть. А там посмотрим…

Учитель биологии:
Что мы знаем о корове? Казалось бы, все, но немецкий ученый Понтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, он около года пробыл в стаде: питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к человеку и долго не могли от него отвязаться.

Что же выяснил ученый? Корова никогда первой не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, молоко и сгущенку. Поэтому корова — желанный гость на бойнях и комбинатах. В корове много витаминов. Для того чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре.

Корова — друг человека. Однажды корова спасла жизнь ребенка. Шестилетний мальчик отбился от рук и ушел далеко в горы. Вдруг на него сверху стал плавно падать камнем орел. Проходившая мимо корова с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. На Огненной Земле коровы охраняют жилища, нянчат детей. Именно поэтому там самое ласковое обращение к женщине — корова (как у нас, скажем, зайчик, птичка, рыбка). Пегое золото — так любовно зовут за все это корову в народе. Дети, любите корову — источник мяса и молока!

Директор:
Прекрасно! А теперь — художественно-эстетический цикл. Где литератор? Чем порадуете?

Учитель литературы:
Стихами собственного изготовления. Только мне нужна помощь. Я, когда волнуюсь, не знаю куда руки девать…

Директор:
Физрук, обеспечьте нормальную работу конечностей!

Учитель литературы:
Стихи! Мои! Времена года!

Пришла зима. Закрылись реки.
Полезли в шубы человеки!
Пришла весна. Открылись реки.
Из шуб полезли человеки!
Наступило лето! Реки все текут.
Нет прекрасней места, кроме тут!
Я сижу на берегу — не могу поднять ногу,
Не ногу, а ногу — все равно не могу!
Осень настала. Падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты!

Все:
Бис! Браво!

Учитель литературы:
И по учебной программе — «Плач по Муму»!

Веревку, камень взяв, суму,
Герасим шел топить Муму,
Но мысль одна была в уме:
Спасти, помочь щенку Муме.
Он думал из последних сил,
И от бессилья голосил.
Уловки не нашел немой –
Сомкнулись волны над Мумой…

Директор:
Стоп-стоп-стоп! Было, было, было! Хотелось бы что-нибудь посвежее и больно акцента на детей!

Завуч:
Да что вы в самом деле! Какой акцент, тем более на наших детей… Вот например: вызываю Эдичку к доске…

Директор:
Не надо, не надо про Эдичку! У меня аллергия!

Все:
У всех аллергия!

Вожатая:
Теть Рай, а ты чего не чешешься?

Уборщица:
Ау меня, ягодка, иммунитет! Без иммунитета в нонешней школе делать нечего, долго не продержишься!

Директор:
Ближе к теме, коллеги! А тема у нас новогодняя. Праздничная, так сказать!

Завуч:
Скучно, вот в чем беда! А помните, какой-то классик писал: «Там чудеса, там леший бродит…»

Учитель литературы:
Златая цепь… Пойдет налево иль направо…

Завуч:
Русалка на ветвях сидит… Да…

Вожатая:
Чуда хочется! Волшебного, сказочного!

Директор:
А я вам так скажу: хватит детей сказками кормить. Хватит! Сыты по горло! Вы думаете, они на этот вечер придут? Как же, разбежались! Им теперь острые ощущения подавай, и чтоб кровушки побольше…

Учитель биологии:
А что, мне идея насчет остренького нравится. Задумайтесь, что смотрят наши дети. А? Ну-ну, смелее!

Вожатая:
Мультики?

Завуч:
Детективы?

Учитель литературы:
Вчерашний день! Пора смотреть правде в глаза! Вот, что они смотрят: вот, вот, вот… (Показывает в смартфоне)

Директор:
Боже!

Завуч:
Неужели это любовь?

Директор:
Кто, кто сказал это слово? Не сметь выражаться в школьном учреждении!

Реплики коллег:
Слушайте, а может, рискнем?
Давайте попробуем… в порядке эксперимента…

Все:
Давайте, давайте!

Директор:
Ну, не знаю… если только в качестве эксперимента… Эх, была не была!

Сцена «Любовь у Ганга»

На сцене большая ширма, изображающая индийский пейзаж у реки. По обе стороны ширмы «за кадром» стоят Переводчики. Актеры «фильма» действуют перед ширмой.

Звучит восточная мелодия. Работают переводчики. По ходу сценки все актеры сопровождают свои реплики действиями, пародируя индийское кино.

Переводчик 1:
Начинаем показ 127-й серии многосерийного художественного фильма «Любовь у Ганга». Послушайте краткое содержание предыдущих серий: медленно и величаво катит свои воды великая индийская река Ганг. Сюда пришла красавица Аша со своими подружками. Беззаботно резвятся крошки…

Появляются девушки в индийских нарядах, танцуют и резвятся. Одна из девушек не хочет принимать участие в танце, остальные пытаются ее развеселить.

Переводчик 2:
Только Аше не до смеха — ей грустно, тошно и одиноко: нет рядом любимого — бедного, но гордого соседа Кумара. Много серий назад ушел он на заработки в город и до сих пор не вернулся. Аша проклинает себя, судьбу, неверного Кумара, безработицу и инфляцию.

Переводчик 1:
Но боги услышали вопль разбитого сердца. С песней и полным кошельком появляется Кумар.

Песня и танец от Кумара.

Переводчик 2:
О, моя любовь! О, как я счастлив!

Переводчик 1:
Сюда же нелегкая принесла местного магараджу и его любимого белого слона.

Появляется старый Магараджа

Переводчик 2:
Магараджа — большой человек, крутой индийский начальник. Он давно ничего уже не может, но ему все еще чего-то хочется.

Переводчик 1:
Сейчас ему хочется Ашу!

Аша:
Ни за сто! Ни за сто!

Переводчик 1:
Убери руки прочь, мерзкий старикашка! Я никогда не буду твоей!

Магараджа:
Поцему? Поцему?

Переводчик 2:
Аша, ты не права!

Аша:
Кумар! (чмок, чмок, чмок).

Переводчик 1:
Она другому отдана и будет век ему верна!

Магараджа:
Ам! Никому не дам!

Переводчик 2:
Кто в доме хозяин? Любовь зла, полюбишь и козла!

Магараджа хватает Ашу, швыряет ее на слона.

Кумар:
Моя не понял!

Кумар в ярости рвет рубаху, под ней — родимое пятно.

Переводчик 2:
Руки прочь от моей возлюбленной!

Магараджа:
О-о-о!

Переводчик 1:
Я не верю своим глазам. Сон ли это?

Кумар (угрожающе):
Ну!

Переводчик 2:
Нет, не сон!

Магараджа:
О-о-о!!!

Переводчик 1:
Он ли это?

Кумар:
Ну!

Переводчик 2:
Как не он!

Магараджа:
А-а-а!

Переводчик 1:
Откуда у тебя это родимое пятно?

Кумар:
От верблюда!

Переводчик 2:
От папы!

Магараджа:
Сын!

Переводчик 1:
Сынок!

Кумар:
Отец!

Переводчик 2:
Батяныка?

Магараджа и Кумар сжимают друг друга в объятьях и т. д.

Переводчик 1:
Мы не виделись 63 года!

Переводчик 2:
64, сынок!

Переводчик 1:
Как ты хорошо сохранился, папа!

Переводчик 2:
Как ты возмужал, мой слоненок!

Переводчик 1:
Папа, не ругайся, но я люблю эту девушку!

Переводчик 2:
На здоровье, родной, она твоя! Не задерживайтесь с внуками, дети мои. О, как я счастлив!

Раздается барабанная дробь, появляется злодей с огромным ножом.

Злодей:
Шиверпупа! Кама-сутра!

Переводчик 1:
Я пришел отомстить за двоюродного деверя! Так велит голос крови!

Злодей:
Ха-ха-ха!

Переводчик 2:
Смеется.

Уход и возвращение Злодея он тыкает ножом в Магараджу.

Злодей:
Ха-ха-ха!

Переводчик 1:
Ржет.

Магараджа:
Нет, ты не понял.

Переводчик 1:
Сынок, ты видел?

Кумар:
Ясный пистолет!

Переводчик 1:
Да, папа, да!

Магараджа:
Нет, ты понял?

Переводчик 2:
Сынок, ты видел? Он убил меня!

Кумар:
Да, папа, да!

Переводчик 1:
Я до сих пор дрожу!!

Магараджа:
Труба!

Переводчик 2:
Сын, я умираю! Отомсти за мою кровь!

Кумар.
Ясный пистолет!

Переводчик 1:
Слушаюсь и повинуюсь, о давший мне жизнь!

Магараджа (падает):
Кранты!

Переводчики переговариваются между собой, входя в роль, активно жестикулируя и не обращая внимания на актеров.

Переводчик 2:
А теперь, сын, я умру!

Переводчик 1:
Нет, папа, не теперь!

Переводчик 2:
Нет, сын, умру теперь.

Переводчик 1:
Не умирай, папа!

Переводчик 2:
Нет, сын, я все-таки умру! Прощай! (Падает.)

Кумар поет руладу.

Переводчик 1:
Папа, папа, но ты же не спел еще свою прощальную песню!

Магараджа:
Да?

Кумар:
Да!

Магараджа.
Склероз! Тогда помоги мне подняться, о свет очей моих!

Кумар помогает отцу подняться, тот поет на мотив «Если б я был султан».

Магараджа:
Там где бродят слоны и ползет удав,
Листья пальмы жует великан жираф,
Свои воды несет полноводный Ганг –
Это вам не бассейн, этоывм не шланг.

Неплохо очень у Ганга пожить,
Когда захочешь, можно попить.

Кумар (поет):
Я простой, как сапог, хоть хожу в чалме,
Но сегодня судьба улыбнулась мне:
Я папаню нашел — тут же потерял,
Но взамен получил целый капитал.

Неплохо очень любить натощак,
Гораздо лучше, когда все ништяк!

Аша:
Вх, Кумар, дорогой, я навек твоя.
Для тебя я пою, и танцую я.
В твоем новом дворце станем поживать:
Есть халву, пить шербет и детей рожать!

Неплохо очень любимою быть,
Гораздо лучше при этом любить.

Магараджа:
Пусть злодея кинжал поразил меня,
Этот день никогда не забуду я:
Исцелился совсем от любви такой,
Не хочу умирать, я опять живой!

Кумар:
Нет уж, нет уж, умерла, так умерла!

Все.
Неплохо очень у Ганга пожить,
Когда захочешь можно попить!

Реплика (одного из учителей):
Слушайте, я не понял, где он так долго пропадал?

Реплика коллег:
Еще бы, со 127 серии смотреть — не сразу поймешь!

Директор:
Коллеги, не отвлекайтесь, от нас ждут праздника, а с ним как-то не ладится. Чего-то не хватает…

3авуч:
А по-моему, даже чересчур…

Вожатая:
А…а, давайте у Петрова спросим!

Тетя Рая:
Смелей, Петров, отвечай, когда старшие спрашивают!

Петров:
А фейерверк будет?

Директор:
Отлично, Петров! Всем приготовиться на праздничный фейерверк!

Все:
5, 4, 3, 2, 1: пли!

Сверху сыплются воздушные шары. Музыка «Казино».

Петров:
В честь окончания года, по зубрежке, писанине, неудачам и прочей ерунде — огонь!

Все присутствующие лопают щары.

Финал с шарами можно переделать, если нет возможности сбросить шары на гостей сверху. Просто раздайте шарики присутствующим еще во время сценки, пока герои поют общую песню, а в нужный момент они их лопнут. Либо используйте хлопушки.

Ура, каникулы! - новогодний сценарий

Спасибо за чтение! Вам понравилось?

0 НРАВИТСЯ
89