Осенний юмор, приколы и анекдоты

Большая подборка приколов и анекдотов про осень, осеннюю погоду, осеннее настроение и многое другое. Пригодится для чтения и развлечения, а так же можно включать в сценарии различных осенних праздников.

* * * * *

— А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?
— По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.
— Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается… И это только начало осени…

* * * * *

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

* * * * *

В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает: — Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих: — А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит: — Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались… Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ: — А нам все равно! Мы тут хвойные!

* * * * *

В связи с новой волной миграции: «арабская весна» превращается в «европейскую осень».

* * * * *

Вернулся японец из России:
— Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, — стучит себя по лбу, — в жопе

* * * * *

Вопрос: — В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ: — Или весной посадят, или осенью уберут!

* * * * *

— Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки…
— И теперь они знают, где какая птичка?
— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

* * * * *

— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
— А в каких условиях живет попугай?
— В замечательных.
— Как кормежка?
— Идеальная.
— Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

* * * * *

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку… А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

* * * * *

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая: — Да нет. До осени…

* * * * *

Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет 5.
— Да ты оптимист…

* * * * *

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

* * * * *

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

* * * * *

— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

* * * * *

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

* * * * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: — Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

* * * * *

Звонок на радиостанцию: — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»

* * * * *

Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?

* * * * *

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

* * * * *

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
— Их четыре: весна, лето, осень, зима.

* * * * *

— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.

* * * * *

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

* * * * *

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

* * * * *

Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!

* * * * *

Лето: — Куда лезешь, моя очередь!
Осень: — Я только спросить…

* * * * *

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

* * * * *

— Наконец—то почти осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
— Но еще жарко для плаща.
— Надевай сраный плащ.

* * * * *

Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

* * * * *

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

* * * * *

Осень, +13 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?»
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

* * * * *

Осень 2010—года. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
— И у вас. Вы в каком банке работали?

* * * * *

Осень — время перемен. Пора переходить с мохнато на глинтвейн.

* * * * *

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!

* * * * *

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…» — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

* * * * *

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

* * * * *

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй: — Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * * * *

Осенью в дресс-коде
никаких декольт,
в тренде — панталоны,
фсе фасоны польт.

* * * * *

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг…

* * * * *

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

* * * * *

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

* * * * *

— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

* * * * *

Переписка Зэка с Матерью:
— Как ты мама?
— Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
— Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
— Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
— Ну чем смог, тем помог.

* * * * *

Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет… Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

* * * * *

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов.
2. Набирать полные лукошки грибов.
3. Махать вслед стаям перелетных птиц.
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму.
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

* * * * *

Под окнами Ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки…

* * * * *

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): — О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да, 15 килобайт в секунду…

* * * * *

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

* * * * *

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: — Почему же???
Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

* * * * *

Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!

* * * * *

Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. — Теперь решило просто поиметь.

* * * * *

Реклама:
— Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.

* * * * *

— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью.

* * * * *

— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил…

* * * * *

Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай… Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

* * * * *

Я спросил у Осени где моя любимая,
Осень мне ответила Золотым Дождем…

* * * * *

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Источник